Pudo ser tu nombre. Canciones para mi regla 2.

Esta canción de Miguel Bosé me recuerda un viejo amor que no fue. Ando en mis días de SPM, solo que en mi caso es Post. 

Por estos días he andado baja de ánimo, aunque debo decir que estas semanas no han sido tan duras gracias a mi nueva compañera de apartamento que ha sido una gran compañera de risas, chismes, entre otras cosas.
Cuando el ánimo baja tanto, comienzo a tener sueños extraños, estoy creyendo que es algo cíclico, pues lo mismo me ocurrió a principios del año pasado e igualmente el anterior y así sucesivamente.
El sueño de esta ocasión fue muy diferente a los otros, pero con un significado similar: El cambio.
Encontrarme en el sueño con personas de mi pasado, mi presente y la forma en que interactuaban, la gran amistad que aparentemente había entre todos me hizo recordar un poco el final de Lost.
Este sueño se alejó de la muerte, la persecución y según la interpretación que le doy, representa un buen cambio para mí.

Shakira me cae bien!

Es algo que me ha estado dando vueltas en la cabeza, me fastidian los comentarios negativos que oigo de ella pero me los trago. Hoy he decidido hablar y explicar porque me cae bien Shakira, aunque no la conozco en persona.
Muchos critican a Shakira por querer ocultar su pasado, si esa es una razón para odiarla, entonces el que lea estas líneas debería sentir repudio por mi porque yo quisiera reunir las esferas del dragón y pedirle a Shen Long que borrara mi pasado de mi mente y de todos aquellos que vivieron en él. Para explicar mejor el asunto, regresaré varios años en el tiempo y haré un paralelo entre mi vida y la de ella (Shakira por supuesto).
Shaki (como la llaman sus fans) nació en cuna de oro, yo nací en cuna comunista (con discurso y todo lo que conlleva), pero al igual que ella y muchas mujeres más, crecí siendo una niña insegura. Shaki fue criticada por su voz siendo una niña, cuando yo era una niña, no solo recibí criticas de mis compañeras de escuela, también recibí burlas por poder cantar varias notas más arriba que ellas; de pequeña también soñaba con ser una gran artista, pero en cambio ahora soy ingeniera.
Shaki también tuvo un novio idiota que la agredía psicológicamente (obviamente un bastardo inseguro y envidioso que no soportaba que ella tuviese más éxito que él), yo también supe lo que fue andar con un bastardo inseguro y envidioso. También fui agredida psicológicamente por un ex-novio.
Yo también he tenido mi cabello oscuro, luego rojo y luego rubio (acepto que decidí mantenerme rubia porque me dí cuenta que me ayuda a sentirme más segura y refuerza mi ego), estuve pasada de kilos y luego volví a estar flaca.
Shakira en una entrevista que leí alguna vez, confesó que ella no era feliz con su cuerpo: quería ser alta, tener un busto más generoso y menos cola (su gran atractivo). Con ayuda de terapias aprendió a aceptar su cuerpo, a quererse a si misma. Gracias a eso vemos a la Shakira que vemos hoy en día: una mujer hermosa, que sabe lo que tiene, que utiliza su talento natural para hacer mucho dinero y lo mejor (lo que más me gusta) es que no siente vergüenza, muestra su hermoso cuerpo libre de cirugías estéticas (y de patrocinios mafiosos). Yo aprendí a quererme y aceptarme a mi misma gracias a todos los golpes y caídas que he recibido en la vida.
Me identifico con ella porque ha guerreado el camino, nunca ha sido fácil para mi enfrentar envidias, odios y demás cosas negativas que se han querido interponer en mi camino, en alcanzar mis metas al igual que ella.
Shakira no encaja dentro del grupo de artistas que salieron a la fama gracias a un mafioso que las patrocinara, que les puso tetas, nalgas, nariz, etc. Ella y yo somos naturales, jamás buscamos ayuda en seres decadentes. Yo no soy famosa (no creo que pueda lidiar con eso), pero desde mi vida común y corriente, trabajando todos los días en una oficina me siento identificada con ella, tan rubia, tan sonriente y tan hermosa con esos ojos que irradian un brillo de felicidad.      

Este año seré una chica "ponk" atte. Eliana

Corría el año 1991, recuerdo tener ocho años y estar en tercero de primaria. El disfraz de moda provenía desde el centro del país y todas queríamos disfrazarnos así. Atrás había quedado la lambada para darle paso al "chacunchá" de Rafael Orozco. Comenzaba a sonar en casa de mi madre el acetato "Labour of love 2" de UB40, el comienzo de mi relación de amor y odio con el Reagge. En la radio sonaba Gloria Trevi con su "pelo suelto", cuando me pregunté de donde había salido el disfraz "ponk" imaginé que estaba inspirado en ella e imaginé a las niñas bien bogotanas luciendo así, era la cosa más asombrosa, por un día en mi corta vida por fin estaría a la moda.

La pinta no podía ser más estrafalaria (de hecho hubo peores): medias veladas amarillas, unos tenis blancos con morado, un short de jean con un corazón, un blusa verde con un broche, un corazón rojo en una mejilla y en la otra una estrella mal dibujada y el cabello unido en una cola en la parte superior en la cabeza: estaba completo mi disfraz y solo me aplacaron en la escuela una niña que llegó sin medias, unos zapatos de lona, una pañoleta roja amarrada en una rodilla, una camiseta raída y el cabello desordenado o peinado "talco".

Solo quiero aclarar que hoy en día sé que no es "ponk" sino Punk, que no fue una tendencia impuesta por Gloria Trevi y sus curiosos atuendos, sino un genero musical salido de los 70, hoy en día comprendo que las adolescentes bogotanas de la época no se vestían así (y si lo hacían pues no me costa) y que para nosotros, los provincianos vallunos, específicamente las niñas bugueñas nacidas a comienzos de los 80 llegó como una moda loca.

Si hubieras nacido en Japón estarías en desventaja!

Hace unos días me encontraba en SOFA 2011 y recordaba mis épocas de universidad, cuando muchos conocidos hablaban con emoción de la cultura oriental y lo interesante que sería ser japonés o al menos vivir allá. También recuerdo a una prima que soñaba con casarse con un oriental (sin importar su nacionalidad, lo importante son los verracos ojos rasgados), espero que alguna vez ella pueda ver el mapa que la sacará de su fantasía; en el enlace a continuación se puede observar con más claridad lo que estoy diciendo:

http://www.taringa.net/posts/noticias/9849563/Mapa-mundial-indicando-los-tamanos-del-pene.html

Alguna vez alguien me dijo que no debería hablar del tema, debe ser porque jamás he visto un pene adulto que mida menos de trece centímetros.

Hace unos días recordé la feria del libro del año pasado, cuando frente a un grupo de Otakus hablé con orgullo de mi estatura chibcha y no me hicieron buena cara, ¿Y que ganas tendría yo de ser japonesa? Si fuera japonesa diría: "El pene adulto más grande que he visto en mi vida es de diez centímetros!", y lo diría con orgullo, viviría mi vida pensando que es lo más grande... ¡Que patética existencia habré tenido entonces!

Después de haber visto el mapa me sentí más orgullosa de ser latina y saber que Colombia se encuentra en el 'ranking' más alto en eso (una noticia que le da más orgullo al país); la frase "el tamaño no importa" es una gran falacia, eso sí, quiero aclarar que prefiero "chiquito" y juguetón en vez de grande y dormilón, sin embargo hay que recordar que "grande y juguetón" mata a "chiquito y dormilón" :P.

Hay algo que no dejo de preguntarme: ¿Cambiaría usted señor otaku un gran pene por unos ojos rasgados?

Por hacer algo bueno resulté siendo la más perra. Att. La escoria mayor.

En primer lugar aclaro que escribir esto me traerá más problemas que soluciones pero necesito contar abiertamente y sin interrupciones mi punto de vista.

I. El comienzo.

La historia comienza casi tres años atrás. Conocí un futuro ingeniero electrónico que aparentemente tenía mucho futuro. Cuando comenzamos a salir, me comentó el problema con su anterior tesis (algo que le sucedió a varios conocidos y entiendo la situación) y recién había pasado propuesta de una nueva; al igual que él, yo también estaba ad portas de mi titulo universitario y en ese momento le dije que nuestra meta sería graduarnos al tiempo, algo que aceptó.

El tiempo pasó y yo cumplí con mi propósito, pero él no.

II. ¿Ajá y tu qué?

El día de mi graduación llegó y fue muy emocionante, compartimos el triunfo y todos nos preguntamos para cuándo sería su momento, "ya casi, en unos meses" se limitó a decir.

A partir de ese momento se convirtió en rutina (como jefe acosador con empleado sumiso) preguntarle como iba con su tesis, y siempre de una u otra forma decía que estaba quedado y lo peor, siempre tenía una excusa para estar así: labores del hogar, hacer mandados a la familia, arreglar computadores, etc. Siempre había algo o alguien que no lo dejaba avanzar. Lo raro es que en ese tiempo si tenía tiempo para jugar Holic y hacer la tesis de su gran amigo, el idiota incompetente y su novia, la boba del barrio (realmente lo era) que se valió de su condición femenina para pasar en catre toda su carrera - incluyendo la tesis- y ellos ni gracias le dijeron.

Entre ires y venires pasaron catorce meses, un día le pregunté por su tesis y el por qué tras año y medio no habían avances, la respuesta no la esperaba: "amor, yo te dedico mucho tiempo y por eso no he podido avanzar". Después de semejante perla, le dije que entonces le daría tiempo para que terminara su tesis y que en un mes nos volveríamos a ver.

III. Soldado avisado no muere en guerra.

Por esa época twitter y blackberry inundaban el mercado como el "boom" del momento, y él no escapó a la sutileza de responder trinos cada cinco minutos ni chatear con nuevo blackberry.

Un mes después volvimos a hablar, cuando le pregunté por sus avances, encontré las mismas excusas de siempre; me sentía como luchando en vano, tratando de sacar a un drogadicto del muladar donde él mismo decidió estar y del cual no quería salir, fue cuando lancé mi último recurso: "o terminas la tesis, o termino contigo".

IV. Necesito hablar contigo.

Fue una tarde de agosto, cuando la angustia no me dejaba pensar con claridad. Lo llamé para decirle que teníamos que hablar: el final de la historia había llegado, yo me rendía y doblegaba mi espada en la lucha. Es fácil decirlo, pero no fue fácil hacerlo. Recordé las palabras que alguna vez me había dicho mi mamá "lo que es para uno, es para uno" y me aferré a ella; cuando se ama a alguien, uno podría recorrer medio mundo tras esa persona, igualmente saber cuando te debes alejar por el bien del otro y así lo hice; hasta el día de hoy no me he arrepentido de haberlo hecho.

V. La vida continua sin ti.

Después del rompimiento, él se rehusaba a creerlo y seguía igual que siempre. Solo hasta que apareció alguien más en mi vida (con titulo de ingeniero), fue que él se pellizcó y en mes y medio hizo lo que no había hecho en año y medio. En diciembre por fin obtuvo su titulo de ingeniero y aunque yo estuviese con otra persona tratando de rehacer mi vida, no lo olvidaba. Sé que si lo hizo fue porque todo lo que hice logró que en su cabeza sonara un 'click' que lo hizo regresar a la realidad y no me estoy enalteciendo con lo que digo, era algo que quería para él, algo bueno pero él no entendía eso, a cambio pensaba que yo le fregaba mucho la vida. Después que terminé con él se le acabaron las excusas, twitter dejó de ser su prioridad, dejó la pereza e hizo lo que debió hacer desde el principio.

VI. ¿Que hay de nuevo viejo?

Hace unos meses nos volvimos a ver y la chispa surgió de nuevo. Me encantó esa nueva actitud que tenía. Aquel que vivía para lamentarse y quejarse dejó de existir. Un nuevo ser surgió a través del diploma de profesional.

Después de contar mi lado de la historia en resumen, no sé si queden dudas de la gran harpía que soy, definitivamente la peor de todas.

Canciones para mi regla.

Hoy fue un día espantoso, tal como lo dije en mi anterior post, solo ver los ojitos brillantes del Elmo sonriente que tengo a mi lado me anima un poco.

En un día como hoy me gustaría ser lesbiana, pero olvidaba que si lo fuera estaría llorando ahora por culpa de otra mujer.

A cambio soy una soltera heterosexual que sufre de un día hormonal que no da piedad conmigo. Estoy segura que los más suspicaces de mi oficina ya sabrán que si no estoy en mis días entonces llevo una larga temporada sin sexo. Hoy se trata de lo primero, como si fuera poco la persona de la que espero oír o leer al menos una frase que alegre el día, lo termina de arruinar y hace su cara de troll.

Las canciones para un día de regla como hoy son:

1. To love somebody (en culaquier versión, puede ser Janis Joplin http://www.youtube.com/watch?v=AxJxUFoR0Es&feature=related)

2. Ordinary world (Duran Duran http://www.youtube.com/watch?v=dDLiVwpv89s&ob=av2e)

Extrañando un recuerdo.

Hoy en especial fue un día que parecía comenzar bien, pero no lo fue. Entre caos y mucho más a veces la pareja de turno puede arruinarlo más. Hoy recuerdo un día similar hace un buen tiempo, con la única diferencia que en ese entonces no me recibió la soledad como hoy, me recibieron unos brazos cálidos que me brindaron un abrazo y una voz tranquilizadora y motivadora me decía que todo iba a estar bien, que el día ya iba a terminar y que mañana sería otro. Desearía que hoy hubiese sido un día como ese día.

Bruce Lee ayúdeme por favor!

Últimamente he vivido una de mis peores pesadillas: Ser encontrada por mis ex-compañeros de colegio, gracias al gran hermano que no nombraré aquí. Verme agregada en un grupo que se jacta de "los mejores amigos" me ayudó a confirmar mis grandes sospechas: para la mayoría, la época del colegio (aquellos horribles días de holocausto) fue su mayor momento de gloria, sobre todo para aquellos que se burlaban de los que demostrábamos ser inteligentes, los que no teníamos fuerza "bruta" y no nos podíamos defender; en ese entonces ellos eran los reyes del pasillo y yo soñaba con que esa pesadilla terminara, después de todo "por más larga que parezca la noche siempre amanecerá". Efectivamente la mayoría de ellos son unos fracasados, siguieron siendo los mismos idiotas de siempre y a eso hay que sumarle que ahora son padres de familia, es decir, ahora sienten miedo porque existan patanes como ellos que les haga lo mismo a sus hijas, diferente sucede con los que tienen hijos, ellos quieren que sus hijos no se dejen y sean lo "montadores" que ellos no alcanzaron a ser en sus épocas de grandes glorias.

Lo más horroroso de todo es que ahora se les saltó el "gallinazo" (véase también chulo) conmigo: todos andan superqueridos, siempre quieren saber que pienso o cómo estoy y todo se resume en mi físico: Atrás quedó la niña tímida de frenos, pecas, superflaca, de cabello liso y castaño que amaba la lectura y se sentía desencajada en un mundo rodeada de gaznápiros antisociales y de muy bajo nivel intelectual (la clase de personas que admiran a Suso el paspi).

Últimamente uno de ellos en especial, trata de recordar sus épocas de gloria tras un fracaso matrimonial: Su ex está demente y la tiene demandada. Debo aceptar que en su momento tuve cierta especie de "affaire" con el sujeto en cuestión (juzguen ustedes, una adolescente tonta sin autoestima). Describiré un poco las características del personaje: Alguien demasiado viejo con respecto al resto del grupo (en ese tiempo las edades estaban entre los 14-15 años de edad y este sujeto contaba con 18 años) que se creía superior porque era el líder de la manada (era el mayor y se jactaba de comerse todo lo que se movía), es obvio que el sujeto mostraba bajo intelecto (todos los de su edad ya estaban en la universidad en la misma época) y estar rodeado del resto hacía que su ego se mantuviese alto. Al terminar el colegio se encuentra con la dura realidad de no ser la lumbrera que durante mucho tiempo creyó ser y después de muchos años (13 para ser exacta), el individuo se encuentra con la posibilidad de revivir aquellos momentos de gloria a través de su grupo de gaznápiros seguidores y por ende, a través de mi.

Como dicen en República Dominicana "este verdugo" ha tratado de "caerme" con frases baratas de cliché y en una actitud de pobre víctima: cosa realmente patética, aunque no es el único que ha tratado de hacer lo mismo, otros 3 "verdugos" trataron de hacer lo mismo y fracasaron. Lo más cómico es que él crea que después de tantos años siga pensando en que yo sigo "tragada" de él, cuando jamás lo estuve y si tuve algo con él fue por puro y físico despecho (ya les dije, hacía bobadas y no tenía amor propio) , contrario a lo que sucede con él, que parece recordarme con mucha nostalgia y trata desesperadamente de recuperar algo que nunca tuvo, lo peor, sé que al man solo le interesa una cosa de mi, aunque trate de creerse que podemos tener algo en común el muy iluso.

El encuentro de cada jueves en la tarde.

Como ocurre cada semana, llegó el jueves. Llegó a su casa con la cara lavada y las uñas sin pintar, me pasa el mismo vestido de siempre y procedo a cambiarme; a veces me preguntó el por qué salgo con tipos raros como él, que tiene alma de pederasta pero no se atreve a tocar a ninguna criatura y a cambio de eso, me obliga a usar un diminuto vestido infantil. Cada vez es más complicado meterme ahí, mis medidas han crecido aunque coma poco y me ejercite mucho y mi enorme busto se convierte en un gran impedimento para respirar cuando estoy en este vestido. Salgo y ahí me está esperando, se emociona tan pronto me ve y me toma, siempre de la misma manera mientras leo una revista de su colección, me grita "Niña mala" y me da nalgadas. Después de más de un año en la misma rutina ya me da lo mismo pero hoy es diferente: Hoy le he preparado una sorpresa. Cada vez termina más rápido y queda más débil. Cuando yace ahí, esa masa de carne con sudor que jadea sin poderse mover, le muestro un "acostumbrador" mientras hace cara de terror y yo digo sonriendo "Ahora tu serás la niña mala!"

Masacre tropical.

Era un bello día en la isla. De fondo sonaba un reggae que desconocía. No sabía quién iba a ser mi primer victima en aquel paradisíaco lugar, en mi bolsillo llevaba la preciosa lengua disecada y cubierta en ámbar, "asesinalos a todos!" me repetía mientras observaba a las personas. Pronto se acerca a mi silla un extraño de tez canela, sonrisa amplia y firme musculatura, "es un buen comienzo" pienso mientras entablamos una conversación y busco la forma más discreta de alejarlo junto a mí.

Remembranzas.

Últimamente he recordado algunos amores que se fueron y no fueron. Al igual que la canción Gitana de Shakira, "... cuídame que si llegué ayer me puedo ir mañana...", le advertí que me cuidara si me quería a su lado, pero no fue así y entonces me fui.

Las chocoaventuras de truchita: Un nuevo viaje.

Y es que este, a diferencia del anterior promete ser mejor: Ya no hay maras o pandillas, posiblemente vuelva a pasar por gringa pero ya no seré el centro de atención.

Todo comenzó hace semana y media, no recuerdo el día exacto, pero recuerdo que fue a media mañana. Un compañero de soporte había pasado su renuncia ante una mejor oferta de empleo, mi jefe preparaba sus vacaciones y yo miraba la pantalla del computador pensando en mis vacaciones decembrinas. De repente escucho a mi jefe llamarme por el nombre cuando estoy a punta de quedarme dormida, giré de golpe y le dije: "¿Señor?" y me soltó lo del viaje. La razón por la que me envían a mi: Dos personas en soporte, mi jefe de vacaciones, entonces Recurso Disponible = Yo. Lugar de destino: República Dominicana (Wilfrido!). Acto seguido, me acerqué a mi compañero de soporte (el que se fue) y le dije: "Todo es tu culpa!", a lo que él se sorprendió y preguntó de qué era culpable; le dije que su partida había desencadenado mi viaje, algo que por supuesto le alegró.

Esta semana ya no veo más ese trasero de pato forrado en jeans, ese que tanto me gustaba morbosear de forma disimulada pero a cambio voy a viajar. Unas por otras como dice mi mamá.

Te callas o habrán problemas!

Tu lengua palpita dentro de la caja de icopor. Aislada del mundo me susurra cosas mientras leo tranquilamente un libro, hoy estás especialmente parlanchín y dicharachero, me preguntó si quieres hacerme enojar o solamente andas en tus días cargados de testosterona. Estás presente físicamente, nunca te fuiste pues puedo ver claramente tu figura rondando por ahí. Estás realmente empeñado en fastidiarme, en llevarme al hastío con tu retórica filosófica.

Cállate de una vez por todas.

Escucho tus sigilosos pasos caminando hacía mi, te estoy esperando para dar el golpe certero y mortal; te sorprendes ante mi, no imaginas que sería capaz de hacerte daño, te estoy matando porque no sales de mi cabeza y aunque supliques por tu vida no te hago caso, en poco tiempo adquiero el placer que me produce el sonar de tus huesos rotos en astillas y por fin estás muriendo, ya no tienes fuerzas para suplicar por tu vida, ya no preguntas el por qué lo hago.

En tu ultimo aliento te he rociado gasolina, no quiero dejar huellas pero el olor me delataría, dejo que te desangres y quemo los rastros de sangre y tu cuerpo inerte yace en lo profundo del potrero, debajo de los arboles que he plantado para cubrir lo que he hecho contigo. Solo me he quedado con algo tuyo: tu suave y exquisita lengua a ver si por fin te callas!

Laguna mental.

Por estos días ando escasa de de ideas para escribir y esto me pone de muy mal humor. Buscaré cosas negativas de mi pasado como terapia a mi nube, a mi mal humor y esa sensación que tienen los que me rodean de andar enojada con el mundo.

Recuerdo los días al lado de un personaje ya lejano y cuyo ego se alimentaba del tamaño de su pene y lo demostraba cada vez que habría su boca, usualmente hablaba su miembro viril y cuando no hablaba de el decía alguna estupidez o metía la pata; y que decir de sus gestos, siempre alusivos a su falo y esa manía de estar exhibiéndolo.

Recuerdo al celoso que también era envidioso. El fálico y el celoso son personas similares: hijos únicos con padres irresponsables (educados solo por la madre), con el tiempo descubrí que el fálico también era envidioso y un sinfín de características que no voy a nombrar aquí.

Recuerdo al que le tenía miedo a las mujeres inteligentes, esos son los peores.

Con ninguno de los anteriores personajes una mujer como yo podría salir adelante y ser quién es hoy en día.

Pero no todo ha sido malo, después de todo uno siempre encuentra la redención hecha hombre: Los nerds.

He blind me with electronic! Now listening:

El oso, el tigre y los demás.

Dice la historia que hubo una cerdita solitaria a la que no le faltaba la compañía masculina pero tampoco esta sobraba. No podía encontrar un cerdo que se acoplara a su vida porque la mitad de los cerdos que conocía eran muy viejos para ella y la otra mitad muy jóvenes. Los cerdos de su edad estaban ahora lejos, se habían quedado atrás con respecto a ella y la cerdita no quería volver atrás. En su camino encontró un tigre, un dragón, un ratón y un perro. El tigre, más que parecer un tigre era como un gatito de aspecto fuerte, llenó a la cerdita de ternura y fueron felices por un tiempo hasta que el se alejó de ella; después del tigre llegó el dragón, fuerte y caluroso le mostró un gran mundo a la cerdita, le habló de los sitios donde había estado y su fascinante vida pero el dragón es errante y no se queda en un lugar por mucho tiempo.

Triste por la partida del tigre y después del dragón, la cerdita vagaba solitaria hasta que encontró un ratón que aparentemente era la pareja perfecta si se ignoraba su tamaño. Pero los ratones son traicioneros, algo que la cerdita ignoraba y poco a poco descubrió la verdad sobre el ratón: un ser lleno de vicios y malas mañas. Entonces la cerdita añoró las épocas felices al lado del tigre y luego las aventuras al lomo del dragón y se alejó del ratón.

Un buen día, al final de un camino encontró a un perro malherido que la vio con sus enormes ojos y la cerdita sintió que debía curarlo. Guió al perro hasta su casa, lo curó, le dio de comer y le permitió quedarse hasta que se sintiera mejor. Con el paso de los días el perro se iba sintiendo mejor e igual sucedía a la cerdita que pronto lo vio con otros ojos: Los ojos del amor.

En una noche fría.

En una noche como hoy quisiera tener cerca tus fuertes brazos, que me tomaran fuertemente hacia ti y me besaras con fuerza, que tus besos hagan tambalear mi cerebro, todo mi ser.

En una noche como hoy quisiera que me dieras un abrazo, quiero sentir tu pecho caliente en mi mejilla izquierda.

En una noche como hoy quiero tu silencio, tu mirada pícara sobre mi pecho como un león hambriento acechando su presa.

En una noche como hoy deseo tus dientes horadando mi piel, deseo las caricias de tus fuertes manos que me toman con propiedad.

Ahora recuerdo la canción que me dedicaste en una noche fría como esta.

Nada vale nada.

Y no es que sienta que yo no valgo nada, por el contrario siento que valgo mucho, tanto así que no hay nadie que me merezca, he abierto mi corazón un par de veces y siempre ha sido doloroso. En estos momentos siento dolor por la indiferencia que no merezco y siento rabia al sentir dolor, quisiera dejar de sentir amor, ese sentimiento solo me aporta dolor porque la felicidad suele ser pasajera.

Cuando se pierde la fe.

Cuando se pierde la fe después de muchas promesas rotas, palabras que vuelan con el viento uno deja de creer en eso, hoy me he dado cuenta en que ya no debo creer más en nadie, solo debo creer en mí. Ya no debo creer en un futuro soñado ni en los inventos que me han insertado en la mente, no es un verdadero amigo aquél que insiste en acomodarte la pareja que le conviene que yo tenga sin ser este la pareja más conveniente para mí. El amor y las buenas intenciones jamás pagaran facturas, mucho menos comprarán los víveres, seamos realistas.

Esta canción tiene una dedicación, sé que la persona a la que va dedicada lo leerá, escuchará la canción y entenderá el mensaje.

Leves pensamientos.

Quisiera saber donde están mis sentimientos pues no los encuentro. No explico lo que me pasa ni entiendo mis reacciones, he sido irracional en mi comportamiento y eso desencaja en lo que soy.

Te recuerdo.

Te recuerdo de un extraño sueño en una noche de invierno, caminabas plácidamente por la calle que llegaba a nuestro sitio, cálido y tierno fue tu abrazo que nunca me abandonó.

Te recuerdo en una tarde triste y llena de miedo, llegaste cubierto de luz e iluminaste hasta el último rincón, felicidad había en tu rostro y ella me embargó mi ser.

Te recuerdo dormido en mi cama, tu gesto infantil conmovía mi ser y tu delgada humanidad expedía amor, un beso parecía el mayor sacrilegio en la escena.

Te recuerdo desde siempre, sonriente, infantil y encantador. El amor te invadió de luz, te dio calor y te llenó de felicidad.

Confusión.

Me despierto pero siento que estoy en un sueño. Nada en esta realidad es verdad, mis pies no pueden tocar el suelo bajo un inclemente sol, mi cuerpo se hincha mientras camino hacia la estación. La gente me mira como un bicho raro, soy un bicho raro.

El resurgir del fénix.

Sólo logro ver un hilillo de sangre saliendo por mi nariz. Cada uno de mis huesos está roto. Perdí todo en mi vida y ahora soy basura, siento como patean al pedazo de escoria humana que soy y ya no siento dolor, solo puedo sentirme bien porque el momento final se acerca; cierro mis ojos y siento paz.

Ahora escuchando:

Top 5: Canciones de ruptura con novios.

He decido iniciar un ciclo de post dedicados a canciones de diferentes temas, el primer tema es "Canciones de ruptura con novios" donde cada canción representa el final de cada ruptura.

1. True faith - New Order

2. White flag - Dido

3. You can't always get what you want - Rolling stones

4. InfraRed - Placebo

5. Interstate love song - Stone temple pilots

Espero les guste la selección, traeré nuevos top 5!

Suposición.

Voy a hacer una suposición: Digamos que tengo una hija adolescente y notó que la niña es bonita. Dentro de mí pienso (todo comienza con ese pensamiento) en encontrarle una pareja, entonces ocurre algo que no esperaba: Encuentro el hombre perfecto para ella. Acto seguido, invito al hombre a quedarse en mi casa unos días, los encierro en un cuarto para que copulen hasta el cansancio y luego lo envío de regreso a su casa. Un mes después recibo la noticia que mi hija está embarazada y como utilicé métodos para que fuera más fértil, ella espera cuatro bebés. Nueve meses después mi hija da a luz a cuatro maravillosos hijos, pero como sé que no los vamos a mantener, los cuido el primer mes; Después del primer mes empapelo la cuidad con avisos que dicen: "Vendo hermosos bebés color blanco y cabello castaño. Un mes de nacidos, vacunas básicas. Informes: ...".

Ahora pregunto a los que se animaron a leer este post: ¿Cómo se sienten después de leer esto? Suena feo ¿cierto? Pues esto es lo que hacen a diario con las mascotas, hoy exhorto a aquellos que se hacen llamar defensores de los animales (llamese perro, gato, etc.) a que mediten sobre la comercialización de mascotas, en vez de pagar un dineral por una, rescate a una de algún refugio, y para aquellos que se lucran de su comercialización solo tengo una palabra: SINVERGÜENZAS!

¿Combustible a partir de la marihuana?

Ayer vi una película llamaba Biodome del año 1996, es la típica película gringa donde los protagonistas son un par de idiotas buenos para nada (normal en la sociedad gringa) que terminan siendo los héroes de la historia (¿quieren más clichés?). En esta película, el par de mentecatos desean ser parte de la solución, por lo tanto proponen sembrar semillas de marihuana, aceptan que es ilegal y aseguran que no sólo sirve para curar la ceguera, entonces muestran otros tipos de uso: 1. Para hacer papel, 2. Para hacer cuerdas, 3. Generar combustible no contaminante y 4. Generador de oxígeno.

De todas las opciones anteriores, me llamó mucho la atención la tercera: Generar combustible no contaminante. En nuestro mundo actual, el tema de las fuentes alternativas de energía es pan de cada día. Sabemos que los combustibles fósiles se pueden acabar (aquí en Colombia ya lo cobran como si estuviera escaso) y actualmente, con el reciente desastre natural ocurrido en Japón, hemos observado el evidente peligro que representa la energía nuclear (no fue suficiente con Chernobyl) .

Quedé inquieta con el asunto del combustible y decidí buscar. En televisión y en artículos de Internet he observado personas que investigan sobre el tema, pero nunca había visto o escuchado sobre generación a partir de algo prohibido como la marihuana. Encontré varios artículos de Internet donde hablan sobre el tema, el primer artículo encontrado data de 1981 (http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Proyecto/utilizar/marihuana/combustible/Florida/elpepisoc/19810129elpepisoc_5/Tes) donde hablan de realizar el experimento de generar combustible con la marihuana incautada. En el siguiente artículo habla sobre un experimento realizado por Henry Ford en los años cuarenta (http://www.alchimiaweb.com/blog/semilla-marihuana-para-combustible/), el siguiente artículo me remitió a Wikipedia, todos los artículos coinciden en el hecho que las semillas de cannabis son ricas en aceite, por lo tanto pueden ser procesadas y usadas para la generación de combustible y que la pulpa de la planta puede ser transformada en carbón, metanol, etanol o gasolina. Otro artículo interesante sobre el tema es el siguiente http://marihuanainforma.wordpress.com/2011/04/02/prueban-produccion-de-combustible-con-semillas-de-marihuana/.

Después de leer estos artículos, la conclusión a la que llego es que los biocombustibles son el futuro y podrían ser la solución presente, pero como eso lo deciden sólo unos pocos que se encargan de manejar y embrutecer a la masa, por el momento queda en el tintero. Me surgen algunas preguntas, ¿Será que el combustible generado a partir cannabis puede representar una solución óptima a nuestro problema de gasolina sumamente cara? ¿Legalizará el gobierno la marihuana en un futuro no cercano y podrá ser usado para investigación en este país?

Mi reflexión más próxima es sobre los problemas de estrés a los que somos sometidos los habitantes de Bogotá por culpa de los monumentales trancones y la inseguridad; pienso que la emisión de THC puede generar una sensación de tranquilidad y crear una atmósfera que haga más tolerable un trancón de más de una hora.

Thoughts in english.

I got this taste of weed my lips when i remember you. I used to love the time spent with you. Now it was done, that time went away forever and i don't pretend came back.

La sed.

Como una alimaña me arrastro por el suelo. Estoy hambriento y ando buscando alguien que sacié mi sed. De repente aparece frente a mí la más bella aparición, un ángel caído del cielo a quien desgarraron sus perfectas alas. Bebo su sangre, me alimento de su espíritu y le abandono después de saciarme.

Escrito aleatorio.

La enmarañada melena se mueve al ritmo del viento y más allá, cientos de hormigas danzan adorando el sol. Los niños juegan en el pasto corriendo de un lado a otro, no hay nada premeditado, es simplemente una sinfonía de movimiento improvisada, una bella melodía de nubes que recorren un cielo azul en busca de algún transeúnte despistado, una traviesa hoja de papel olvidada planeando libremente en el viento y una mezcla de aromas.

La Partida.

Afuera llueve y adentro, un corredor de paredes blancas con azulejos verdes me recuerda la realidad: él está agonizando y no puedo hacer nada para salvarlo.
Recuerdo cuando nos conocimos, eramos un par de bichos raros que coincidieron en espacio y tiempo: Fue amor a primera vista.
El tiempo pasó como el agua entre los dedos, fuimos felices y ser más feliz no pude ser. Ahora alguien se dirige hacía mí, sé exactamente que me van a decir y no quiero, corró para no oirlo, lloró porque me abandonó.

Un nuevo despertar V

Odiarme no soluciona nada, sólo conseguiré alejar todo lo que quiero de mí. Quiero regresar a algún lugar o momento, no exactamente donde me encontraba cuando entré a este mundo sino otro lugar, otras situaciones distintas. El amor verdadero es algo esquivo para mí, para una persona insegura, si, insegura que le teme al riesgo. Pero aqui soy libre, ahora me encuentro solo conmigo misma y el miedo se ha ido. Ya no le temo a la soledad, seré paciente porque ya no tengo afán por nada. Todo se ha ido, pero de repente escucho voces otra vez y desvanece mi otro yo, ahora todo se torna oscuro y frío, no sé que está pasando, las voces cada vez son más fuertes.

De repente despierto y noto que una sábana me cubre. Todo es muy confuso, como puedo comienzo a moverte y escucho gritos, otras voces exclaman "esta viva!!"; ante mis ojos desnudos aparece una luz segadora acompañada de una voz que me pregunta si estoy bien "me duelen las piernas" me limitó a decir. "Estuviste cerca" escuchó decir a alguien.

Ahora me llevan en una ambulancia hacia el hospital, no puedo mover mis piernas porque están rotas y duele cuando lo intento.

En el hospital me contó el médico que estuve muerta por dos minutos sin embargo, siento que pasé mucho tiempo en ese extraño lugar y no me atrevo a hablarlo con nadie.

Hoy he recibido una visita que no esperaba: él está frente a mi puerta con un ramo de rosas blancas y una caja en la otra. Timidamente se acerca a mí y me siento nerviosa, comenzamos a hablar y me entrega las rosas y la caja. Sonrojada abró la caja descubro un Cheesecake de agraz, "todo estará bien" repito una y otra vez en mi cabeza mientras nos tomamos de las manos.

FIN

Un nuevo despertar Parte IV

... "Tuviste miedo porque me sentía insegura" dijo mi Yo interno, aquella compañía es este loco universo; "Quiero hablar contigo" le dije, "Pregunta lo que quieras", me respondió. Hablamos durante horas enteras, me sorprendió todo lo que me dijo sobre mis dudas, esa voz que me llevaba a hacer cosas distintas a lo planeado, sentí odio hacía ella, hacía mí.

Un nuevo despertar Parte III

... Y la figura femenina apareció frente a mí. Mis ojos no daban crédito a lo que estaba viendo, sentía estar frente a un gran espejo pues la figura femenina era yo. "Soy tu yo interno" se limitó a decir.

Confusion en mi cabeza, todo pasa rápido y raudo. Recuerdo ahora esa enorme division de corazón que vivía antes de llegar aquí. Aquel que dominaba en mi corazón nunca lo supo porque nunca se lo quise decir, ahora me preguntó por qué tuve tanto miedo...

Adios a mis 26.

Mañana despertaré con un año más de acuerdo con mi cedula; por mi parte me sigo sintiendo igual, aparentemente. No sé en que momento pasaron tantos años, me sorprende lo mucho que he vivido en tan corta vida. A diferencia de muchos, yo quiero morir de vieja con arrugas y nietos y aunque siento que he vivido mucho, aún no es suficiente: quiero vivir más, quiero saber que ocurrirá después de mis 27, ver llegar los 28, los 29, etc. Quiero tener hijos (es algo que me falta), encontrar alguien con quien tenerlos (un buen hombre, inteligente) , viajar a Machu Pichu, conocer el amazonas y comer mojojoy en platano maduro asado, visitar caño-cristales (si nos lo permiten), posar cuasiembola en la soho (o embola, ¿Por qué no? si mi cuerpo es hermoso y deseado) , tener mi carro propio y un lugar propio donde vivir.
Pienso que aquellos que deciden morir jovenes no se proyectan así, o tal vez sólo le temen a llegar a viejos o a lo que sea que le temen, pero yo no tengo miedo. Si he de caerme, me levantaré de nuevo; si siento dolor, ya se me pasará, cerraré los ojos y pensaré que mañana es un día mejor. Del dolor y de los golpes aprenderé una nueva lección, así como lo he hecho hasta el dia de hoy.

Un nuevo despertar II parte.

Ahora es más claro todo, este mundo sicodélico es lo que existe para mí, en la vida que hay después de la muerte, después de abandonar mi otra vida.
Me pregunto que estará pasando en esa dimensión donde solía vivir antes; he pasado horas y más horas en eso y de repente escucho una voz decir "Ese mundo quedó atrás, este es tu presente". He mirado en todas las direcciones y no hay nadie a la vista, me preguntó de donde vino la voz; "Nos podemos comunicar mentalmente" dice nuevamente. "Pero, ¿donde estás?" le gritó para que se muestre. Veo surgir en el horizonte una figura femenina...

Canción para tí.

Alguna vez, hace mucho tiempo ya, escuché una dulce melodía de guitarra en la radio y nunca la olvidé. Siempre imaginé que esa era suversión original, pero ahora sé que originalmente era salsa; comparto con mis pocos lectores la letra de la canción.
Cierra los ojos y con suavidad
deja descansar tu cabeza hacia atrás,
deja que el sueño
sea dueño de ti
Cuando la noche con lentitud
cuidadosamente apague la luz
deja que el viento
te traiga hasta mi
Y si en sueños pudiera volar
yo llegaría hasta ti
para entonces hacerte escuchar
lo que nunca te pude decir
Y siento la aurora a veces tocar
cuidadosamente mi puerta al pasar
y sin hablar me lleva hasta ti
No encuentro palabras que puedan decir
lo maravilloso que es poder sentir
el calor de un hogar
que refugias en ti
Y si en sueños pudiera volar
yo llegaría hasta ti
para entonces hacerte escuchar
lo que nunca te pude decir
Rie sin la alegría que te robé
llora por la tristeza que te entregué
vive con la nostalgia que te dejé
guardame tu promesa
que tal vez un día estarás allí
que de vez en cuando pensarás en mi
Si a tus sueños pudiera volar
yo llegaría hasta ti
para entonces hacerte escuchar
lo que nunca te pude decir
Rie sin la alegría que te robé
vive con la nostalgia que te dejé
llora por la tristeza que te entregué
guardame tu promesa
que tal vez un día estarás allí
que de vez en cuando pensarás en mi
que tal vez un día estarás allí
que de vez en cuando pensarás en mi

Un nuevo despertar.

Solo recuerdo esa sensación en que todo se desvaneció, ante mis ojos se generó un remolino de colores y me dormí. Desperté entonces en este extraño mundo donde me encuentro ahora, un mundo bizarro con criaturas solo posibles en la imaginación, praderas amplias y a lo lejos, un espeso bosque donde no me atrevo a aventurarme.
Ha transcurrido mucho tiempo, o eso imagino porque siento que llevo mucho tiempo aqui. No he visto a nadie más que a mí. He caminado mucho pero no siento dolor, tampoco siento hambre.
Creo que ahora lo entiendo todo; esa extraña sensació en mi pecho aquella noche, el pulso acelerado, todo me hace pensar que he muerto...

Egoísmo.

A veces hay que hacer cosas pensando solo en sí mismo.

En el tren matutino.

Recorro la misma calle que llevo recorriendo mucho tiempo; aún está oscuro, no hubiese querido que llegará la mañana, quería que la noche fuera más larga para no salir de mi cama. La estación de tren está cerca y a mi lado, a mi lado camina el diablo disfrazado de mujer cachonda con un minivestido y tacones; lo observó y lleva las uñas rojas, le digo que así vestido se va a resfriar y descarado me dice que no; a este punto del camino decido ignorarlo y subo al tren, un largo recorrido me espera.
En el tren le vuelvo a hablar, le pregunto por qué me condena a una vida solitaria y me dice que no es él quien lo decide, le pregunto entonces quien lo decide y suelta una carcajada. Lo odio y en mi cabeza los recuerdos aparecen en desorden, comienza el mundo a distorsionarse y observo las caras de la gente en el tren, cada uno tiene una historia y ninguna me interesa, ni siquiera la mia.

El largo regreso a casa.

Espero el bus en la calle de siempre, atrás ha quedado una larga jornada de trabajo y adelante me espera un largo regreso a casa. Como es usual el bus demora en pasar, camino unas cuadras esperando a que pase hasta que lo hace. En el asiento (por suere pasó con puestos libres) miro por la ventana y muchas cosas pasan por mi cabeza: Me imagino en una colina, sentada en el pasto viendo el atardecer, aunque hace algo de frio es agradable estar en ese lugar, hay paz. De repente recreo en mi imaginación la imagen de un angel al mejor estilo de "El cielo sobre Berlín", todo el mundo se ve gris, visto un abrigo y largas alas salen de mi espalda: No estoy sola, un hombre de aspecto caucasico me acompaña, también es un angel; quiero hablarle pero no puedo, los angeles no hablan, se comunican en sus mentes y observan con detalle el mundo. Es aburrido ser un angel, el tiempo se dilata y no pasa nada emocionante, en este mundo no sientes amor, nada es real ni palpable.

En esos momentos me despierto; sigo dentro del bus pero esta vez me doy cuenta que si no timbro pronto, tendre que esperar otro bus para llegar a casa.

Desde cero no.

De repente he sentido este gran impulso de escribir; ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribí algo. Estoy viendo nuevamente muchas cosas que he querido en la vida y que a ratos olvido. Cosas que son importantes para mí, pero me distraigo y las dejo quietas. Ahora es un buen momento para volver a empezar, pero no desde las coordenadas (0,0,0), esta vez parto de coordenadas diferentes, podría ponerles nombre pero no me nace.

El ensayo de nanotecnología

Bueno, la historia comienza cuando en mi clase de seminario me pidieron un ensayo sobre un tema que hubiera sido dado en alguna de las conferencias. La verdad había puesto tan poca atención a las benditas conferencias que solo se me ocurrió escribir sobre nanotecnología, algo que una ingeniera quimica había hablado en alguna conferencia.
Estaba resentida con la nota del ensayo anterior, así que decidí vengarme de los monitores haciendo un ensayo super largo, pero fracasé y me pusieron mala nota.
Después de leer el ensayo más los comentarios hecho por la persona que lo calificó (a lo fijo alguien sin vida social ni sexual), decidí escribir esta entrada.
De un portal de Internet que me botó Google, tome la siguiente definición: "La nanotecnología es un campo de las ciencias aplicadas dedicado al control y manipulación de la materia a una escala menor a un micrometro".
Recordé entonces una película muy vieja que ví cuando estaba muy pequeña, de esas películas de ciencia ficción que presentaban en premier caracol cuando lo presentaban los sábados a las 10pm y sólo existían tres canales: canal 1, canal A y telepacífico. Recuerdo que la película trataba de un grupo de científicos que son encongidos para viajar al interior de un humano, ¿Con qué propósito?, la verdad no lo recuerdo y posiblemente no tenga sentido, al igual que Jurassik Park. Como toda trama de acción, aparece un personaje malo encogido, que intenta sabotear la misión, con tan mala suerte que cae a una vejiga repleta de orines y mueren quemados. A los buenos nunca supe que les pasó porque después de eso me quedé dormida, pero supongo que cumplieron su misión, por más absurda que fuera, los desencogieron y fueron felices. Ahi pensé: "Oh! Esto es nanotecnología!" Igualmente recordé aquél capítulo de futurama en que Fry se come un emparedado rancio de una estación espacial; los gusanos lo vuelven fuerte e inteligente pero pese a eso, Fry decide volver a ser el mismo idiota de siempre. En el transcurso de la historia crean unas minireplicas de los integrantes de planet express excepto Fry, un momento, las replicas que sea el profesor son nanobots, exclamo nuevamente "Ohhhhhhhhh!".
Eso sí, en la ciencia ficción existe nanotecnología hasta para botar al techo, pero en la vida real, la nanotecnología aún sigue en pañales, desarrolandosé en muchos laboratorios, posiblemente pensados para la guerra y después aplicados a la vida cotidiana como todo.

Si estas cosas no están disponibles y no precisamente por culpa de Uribe ni por DMG, por aquello que la gente ya se acostumbró a quejarse y a echarle la culpa de todo a los demás.

Pensamientos IV

Tuve yo que haber cometido el más grave delito, la peor atrocidad del universo para seguirte queriendo como te quiero sin que te inmutes ante este gran sentimiento, más fuerte que yo, que me acompaña día tras día y que se niega a dejarme.
Tuve yo que ser la peor tirana, aquella despiadada que asesinó a miles sin sentir remordimiento alguno, para que hayas dejado de quererme y te hayas alejado de mí.
Debo ser el peor ser huumano que jamás haya pisado el mundo, para seguir errando por la vida y cargando este sentimiento que no puedo expresar ni dar, que cargo en silencio y no puedo olvidar.
Quisiera irme lejos de todo lo que me rodea, para no seguir pensando en ti, para que nada te recuerde, que desaparezca tu cara de mi memoria, tu bella sonrisa.

Pensamientos III

Tranquila frente al computador permanezco; de repente suena una canción y apareces tú. Te miro extrañada, insistes en seguir cantando aquella canción. Me sonrojo y te pido moderación.
Sigues cantando de la forma más descarada, cubro mi rostro con mis manos y cambia la canción. Pienso que te has ido, pero regresas de nuevo en otra canción, donde me hablas de nuestra verdad, aquella que nos duele aceptar.


You can't always get what you want, The Rolling Stones.

Pensamientos II

Basta ver las estrellas en el cielo para saber que en algún lugar de esta ciudad estas sonriendo!!!
Pasiva, confortable, única, así es tu sonrisa. Podría escribir una enciclopedia de más de 24 tomos sobre tu sonrisa.

Pensamientos I

Un fuerte sentimiento aparece desde el fondo de mi ser, de mi alma y se atora en mi garganta; no puede salir, no se atreve. Al final se escapa por mi boca en forma de suspiro.

La felicidad a un acetaminofen de distancia

Pensaba en lo triste de su vida, había sentido muchos dolores pero por primera vez, sentía dolor en el alma; se encontraba justo en el centro de su toráx, abajo del corazón.
Al otro lado de la ciudad, un médico se encuentra en un profundo estado de depresión "No tengo porque aguantarme más esta miseria" piensa mientras toma una jeringuilla, la llena de aire y aprieta con un torniquete de caucho su brazo izquierdo puesto a suicidarse; suena el telefono y el medico siente miedo, decide contestar:
- En que le puedo ayudar?
- Doctor tengo un dolor...
- Tomese un acetaminofen que con eso se le pasa, buenas tardes.
- No, no doctor, entienda - replica la persona al otro lado del telefono - no es un dolor cualquiera, es un dolor en el alma.
- No sea tan desocupado amigo, llame a la siguiente oficina donde el sicologo.
El médico cuelga el telefono y se pone a reflexionar. Media hora más tarde, retoma la jeringuilla, dispuesto a poner fin a su vida. Esta vez, tocan la puerta.
- Doctor tengo dolor en el alma.
- Ya le dije que se tome un acetaminofen!! - grita histérico mientras clava la aguja de la jeringuilla a la altura del corazón en el pecho del joven que entra al consultorio.
El joven sorprendido, cae al piso y empieza a convulsionar. El doctor sin saber que hacer, decide tomar un frasco de pastillas a su alcance y se toma todo su contenido.
Horas más tarde, cuando llega la policía ve con horror la escena. El joven con cara horrorizada y el médico tirado en el suelo, muertos ambos.
Uno de los agentes observó que el médico tenía un frasco dentro de su mano derecha, la etiqueta decía <>.

El niño del pasado.

El otro día veía en un canal de películas "El niño" protagonizada por Bruce Willis. La trama de la película gira en torno a un hombre amargado (Bruce Willis), cuarentón y con un tic en el ojo al que un día se le aparece él mismo de 7 años. Cuando el niño ve en lo que se convirtió exclama: "soy un perdedor".

Me preguntaba entonces que pasaría si mi YO de 7 años apareciera hoy y me preguntara porque nunca fui a la academia de actuación, porque no tengo carro y una infinidad de cosas más que soñaba con hacer y tener cuando era pequeña. Entonces tendría que empezar por explicarle muchas cosas...

El día que encontré la felicidad.

Escondida entre los rostros de extraños y conocidos se hallaba.
Bajo las ramas de un árbol podría haberla encontrado, pero no la notaba.
Podría haberme detenido por un momento y observar cuidadosamente, pero estaba ciega.
Vivía en un mundo lleno de espejismos y promesas rotas, me había apartado del camino sin darme cuenta.
Una fría tarde de otoño recuerdo verla llegar; envuelta en ropa de invierno, se escondía mi felicidad.
Desde ese día no la quise dejar ir, la sembré en una pequeña pradera de mi corazón y allí echó raices.
Ahora no para de crecer, todos los días le doy amor en pequeñas dosis para que se siga haciendo fuerte y siga dandome sus frutos.

ODA A LAS RATAS ALMIZCLERAS

Entre sombras, te veo caminar a tientas asqueroso animal!
Llegado del averno, sales de noche cuando el día desaparece.
Mereces ser devorado por serpientes y aves de rapiña.
Cargas plagas y maldiciones contigo, bien merecido tienes ser una rata de alcantarilla.

HERMANOS DE SANGRE, SALIVA Y LECHE

Nota de autor: Aclaro que este cuento lo escribí para una convocatoria que se venció antes de lo imaginado. LOS PERSONAJES Y HECHOS SON TOTALMENTE FICTICIOS.

Desperté nuevamente, como lo hacía en los últimos veintidós años, pero esta vez en una cama que no era mía, solo con mis cucos puestos y un sabor amargo en la garganta. "¿Que demonios paso?, ¿Donde estoy?" me preguntaba sin atreverme a mover parte alguna de mi cuerpo. Después de unos minutos y un fuerte dolor de cabeza parte de un guayabo generado a partir de la ingesta excesiva de alcohol, quise saber quien era el personaje a mi lado, volteé a mirar y me sorprendí: era Roberto, un amigo que había conocido al poco tiempo de llegar a vivir a la ciudad, "¿Como resulte tirando con este man?" retumbaba como una pelota de caucho la pregunta en mi cabeza mientras miraba a todas partes buscando mi ropa, ubicando solamente mis jeans.

De anoche recuerdo: Salí de clase como a las 6pm, me fui derechito a la casa de Roberto, pues era viernes en la noche y parranda del mes, llegue como a eso de las 7pm y me recibió David, el primo de Roberto que también es mi amigo con una cerveza, estaban escuchando skid row y luego sonó welcome to the jungle de guns n' roses pasando por the doors hasta que llego Roberto de clases, para entonces el apartamento estaba lleno de gente.

"tengo una laguna mental" me grito a mi misma sentada en la cama con los pechos descubiertos. En ese momento entró a la habitación Julio el hermano de Roberto, un fotógrafo aficionado de 17 años que me dice: "se ve linda, ¿le puedo tomar una foto?", no le respondí pero de todas formas toma la foto. Me levanté de la cama, me puse mis jeans y una camiseta que encontré en el suelo y me queda grande pero no me importa, salgo a la sala a ver si tengo suerte de ver mi ropa andar por ahí.
Sentado en una silla, esta Julio, con una taza de chocolate en la mano y mirándome con sus grandes ojos marrones me ofrece chocolate y yo le recibo. "se veían tan lindos anoche" decía Julio mientras sopla su taza; "¿en que momento paso?", pregunté con cautela para no despertar a los que dormían en la sala. "fue cuando todos hacían cola en el baño para vomitar, yo no me emborrache" y agrego: "ustedes fueron los únicos que estaban borrachos pero no vomitaron, estaban bailando Hotel California todos amasisados, yo les tome unas fotos re-bonitas" decía mientras me mostraba la cámara.
Posterior a ese día, ni Roberto ni Julio ni yo volvimos a hablar de ese episodio, pensamos que era lo mejor para los tres. Una semana después recibí en mi apartamento a Julio, venía a mostrarme las fotos de esa noche, "la novia de Roberto llego ayer y no es conveniente que vea estas fotos" me dijo mientras yo las tomaba en mis manos y las guardaba junto con los negativos; me sorprendió saber que Julio nos tomo fotos mientras Roberto y yo teníamos relaciones. "¡Que voyerista eres!" le dije mientras le pegaba un puñito en el brazo.

Fue esa entonces la última parranda, porque cuando la novia de Roberto se fue a vivir con él le dijo que "nada de parrandas" y la esperanza de volver a hacer una se acabo cuando ella quedo embarazada y Roberto se tuvo que ajuiciar.
Una noche mientras comía en mi apartamento, tocaron la puerta pero no estaba esperando a nadie. Me asomé a ver quién tocaba: era Julio; venía a decirme que iba a cumplir su sueño de ser fotógrafo y se iba del país aprovechando su mayoría de edad, no era seguro que regresara, así que quería despedirse de mí. Saqué una caja de vino que tenia en mi nevera y así comenzó la despedida, nos fuimos a mi cuarto y nos actualizamos de historias.

Puse en mí computador a sonar toda la música que tenía en orden aleatorio, y así entre copa y copa, ramones, the doors, led zeppelín y más trago empezamos a besarnos con pasión hasta que no quedo prenda alguna en el cuerpo. AC/DC con su back in black le imprimió ritmo a la fornicada que se extendió hasta la mañana, canción tras canción, orgasmo tras orgasmo. Después de semejante acto sexual me sentí culpable y le hice desayuno, ahora lo veía inocente y frágil como siempre lo había visto. "que rico, las tortillas de espinaca son mis favoritas" decía mientras devoraba las tortillas en forma de pancake y sonaba en el fondo del cuarto piece of my heart de Janis Joplin.

Dos días después, Julio se fue y seguíamos hablando por Chat, sin mencionar el episodio mutuo, me sentía feliz con saber que le estaba yendo tan bien. Meses más tarde, llego el hermano menor de Roberto y Julio a vivir a la ciudad, al igual que llegó al mundo la hija de Roberto. El hermano de Roberto se llamaba Javier y era un adolescente de dieciséis años entusiasmado por comenzar clases en la universidad.

Conocí a Javier por medio de David su primo, que lo trataba un poco distante, ya que David tenía ocho años más que Javier. Con Javier entablé la primera conversación y a tratarlo con más confianza por su prima Carmen, que también era amiga mía.

Una noche, estaba sola en mi apartamento, aburrida y decidí emborracharme con Carmen y Javier. Poco a poco lo indujimos en el mundo del rock y el quedo encantado, esa noche tomamos cerveza hasta que se acabo y seguimos con vino y aguardiente. Carmen no aguanto el revuelto y se fue a vomitar al baño, mientras sonaba ramstein y después no pudo salir de allá. Javier y yo estábamos solos y ebrios en el sofá del apartamento, no sé en que momento nos empezamos a besar y sus manos grandes buscaron mi cintura, desataron mi sostén debajo de la blusa y el resto es historia; paralelamente, la música no dejaba de sonar, esta vez era REM con su losing my religion acompañando la vomitada de carmen en el baño y los quejidos provenientes del sofá.

Las ilusiones perdidas.

Es triste para mí, ver día tras día como en un país como Colombia, ocurren las más grandes injusticias por culpa de unos cuantos que no merecen vivir y merecen ser tratados como seres humanos.

Lo digo porque el día de ayer, sabado 16 de febrero del año en curso, en la ciudad de Bucaramanga (Santander) se cometió una de las tantas injusticias que se cometen en este país; siendo una joven de tan sólo 21 años de edad, Diana Carolina Ferreira quien fuera mi amiga y yo su consejera, conoció la muerte por culpa de una bala perdida.

Diana soñaba con ser medico, por lo que hablé con ella esta era su vocación desde pequeña, había nacido para ser medico y estaba en la universidad estudiando para serlo. Cuando la conocí, ella me contó su sueño y yo le dije que si uno se proponía a lograr algo lo conseguía con la ayuda de Dios, le dí mi ejemplo y también le conté mis sueños, le dí ánimo para seguir adelante, le dije que no debía descansar hasta hacer su sueño realidad. Al tiempo ella se lo propuso y entró a estudiar medicina en una universidad en Bucaramanga, siguió mi consejo y tiempo después me agradeció por haberla motivado a seguir sus sueños y convertirlos en realidades. Entonces hablabámos por messenger de vez en cuando y me contaba como iban las cosas.

Hoy estando en mi apartamento aqui en la fría Bogotá conocí la noticia, al principio no lo pude creer, alguien tan joven y sin vicio alguno no podía morir porque si, después mi mamá me contó que había sido una bala perdida. Recibí la noticia por telefono, mi madre esta desconsolada y yo también.

Ahora siento rabia y dolor. ¿Por que a las personas buenas le pasan cosas malas? ¿Por que tiene que ser así? ¿Por que le quitaron todo? ¿Por que tuvo que estar en el lugar equivocado, en el momento equivocado? ¿Por que ella?

Lo más triste de toda la historia es que el crimen de Diana Carolina pasará a engrosar la lista de impunidad que existe en el país, todos aquellos que matan sin ser juzgados y andan por ahí como si nada.

Relatos paranoicos para días tristes y deprimentes.

No soy tonta, aunque lo creas.
No soy ingenua, aunque lo parezca.
No trago nunca entero, aunque aparente hacerlo.
No creo en verdades absolutas, sólo en las relativas.
No soy estúpida, aunque la mayoría lo piense.
Tengo sentimientos, aunque nadie los vea.
Lloro, sufro, rio, muero poco a poco, cada minuto que pasa en el mundo; pero ni tú ni nadie en el mundo puede ver eso (no hay peor ciego que aquel que no quiere ver).
Porque todos siempre piensan que soy sólo una masa de hueso, carne y pellejo, nadie puede ver mi interior.
Porque nadie se imagina la mierda que he comido en silencio, que muy pocos saben, pero me cansé de comer tanta mierda.
Porque alguien como yo, que vive en un mundo irreal lleno de fantasías creadas y contaminado por la mierda del mundo exterior, jamás tendrá problemas reales.
El mundo entero tiene problemas reales, menos yo!

Cuentos Crueles, Crudos y Cortos. Parte 5.

Tomó el arma en sus manos y respiro profundamente. Lo tenía todo calculado, la hora, el lugar, el personaje que debía ejecutar. Se vistió elegantemente para la ocasión, miró por ultima vez a través de la ventana, salió de su cuarto y tomo marcha a su destino. Le indicó a su chofer el lugar donde debía ir; "Buenas noches señor Millán, sea usted bienvenido" lo saludó el mayordomo cuando llegó al coctel, mientras tomaba su abrigo.
Pasada una hora después de su llegada, subió sutilmente a las habitaciones hasta que encontró la que buscaba: dentro de la habitación, su esposa y su millonario amante, el mejor amigo de su esposo desde la infancia. Cuando abrió la puerta, disparó de inmediato, de tal forma que ninguno de los amantes pudo reaccionar, posteriormente, se dedicó a simular un crimen pasional, donde el amante mata a la mujer y después se mata.
Dos semanas después, se alegró de escuchar la exagerada suma de dinero y de bienes que recibía de herencia, consecuencia de su crimen pasional.

El derecho a ser felíz...

... y a tener una nueva oportunidad. Todos los seres humanos nacimos con estos derechos básicos e intangibles. Lo digo porque en estos momentos estoy teniendo una nueva oportunidad de ser felíz y lo soy. Hace un para de meses pensaba que no iba tener otra oportunidad y que si no era felíz con mi ex-novio, no podría serlo con nadie y pensaba en la clase de vida que me esperaba y, para ser franca, no me gustaba la idea.
Soy una persona creyente (aunque no practico religión alguna) y mi madre siempre me decía que Dios nos envía angéles para protegernos y ser nuestras guías. Mi angel en esa ocasión fue un amigo a que cada día quiero más, por darme un merecido jalón de orejas y hacer que me despertara. Me dí cuenta que me estaba negando la posibilidad de ser felíz.

Ahora recibí una nueva oportunidad, alguien nuevo que ha revolucionado mi mundo en medio de un huracán de cambios. Siento que soy la persona más felíz del mundo y todos los que me rodean lo perciben, también siento que no hay espacio para la tristeza.

Gracias Carlitos por traer tanta felicidad a mí. Te amo.

Cambio de vida y una nueva ilusión.

Dedicado con cariño a LMRG, ese es mi cachorro!

Hace un buen tiempo (como dos meses) un amigo al que quiero mucho y decidí dedicarle este post, me preguntó quien creía que era yo y como creía que los demás me veían; cuando le dije lo que yo pensaba, me dijo que esa no era la imagen que yo proyectaba, que demostraba una imagen totalmente distinta. Más que preocuparme sus palabras, me pusieron a pensar sobre las cosas que estaba haciendo mal, analicé mi sistema persona (como estudiante de Ingeniería de Sistemas que soy) y deduje las cosas que estaban saliendo mal en mi vida y que no me hacñian sentir satisfecha, una de ellas era mi futuro con un gran signo de interrogación y en tinieblas, el otro era no estar satisfecha con mi novio, me dí cuenta que desde hace mucho tiempo no soy feliz con él y que ya no lo queria como antes.

Para algunos puede ser dificíl zafarse una costumbre (o paradigmas mentales), me dí cuenta que mi novio poco a poco se convirtió en una costumbre, entonces solo seguía con él por el simple hecho de ser casi un hijo para mi mamá y ser la persona con la que compartí cuatro años de mi vida, además de todos mis amigos y conocidos que me preguntaban continuamente por él. Al principio me dió susto, pero me resolví y termine con él; muchos aspectos de mi vida los cambié y ahora todo esta más claro y sé que tengo un buen futuro. La mayoría de mis 'energías' las concentro en todos mis planes (obligaciones academicas y laborales).
Desde hace algunas semanas surgió una nueva ilusión, con una nueva persona y todo parece ir bien.

Ahora, mi invitación para mis pocos lectores es a renovar sus esquemas mentales y a buscar su propia felicidad, tal como poco a poco yo he ido encontrando la mía.

Críticas Recibidas.

Ultimamente he recibido varias criticas no muy buenas del último post del blog "Los delirios del general", en el que traté de relatar la vida de un general jubilado, esquizofrénico, que en medio de sus delirios observaba un joven anarquista muy revolucionario que se encargada de joderle la vida. Al parecer a mis pocos lectores les sonó un tanto izquierdoso, aunque no es así; la idea me surgió una tarde de mis cortas vacaciones despúes de haber visto Una mente brillante y no sé porque lo asocié con Pinochet, así que escribí todo lo que vino a mi cabeza, como lo hago siempre que llega algo nuevo, no importa la hora que sea.
He decidido dejar esta entrada inconclusa, aplicar el "deje así". A cada uno le dejó abierta la posibilidad de crearse su propio final (si se le antoja!), sólo imagino a un tipo como Pinochet en sus últimos días, atormentado por un anarquista de boina con estrellita roja, mochila de colores, arete en la oreja y una chaqueta cubierta de parches, y para complementar al 'mansito', una barba a lo Che Guevara.

Nos vemos en una próxima ocasión, se despide su escritora (en proceso),

Margarita Taborda G.

Los delirios del general.

Recordando su viejo gobierno de difuntos y flores, reposaba el general en su mecedora mientras fumaba aquel tabaco que le había prohibido el doctor. Observaba con detalle el cuarto hasta que lo vió frente a él: El joven anarquista que atormentaba su vida desde muchos años atrás, cuando era un general activo, comandaba las fuerzas militares y empezó a padecer de esquizofrenia; su mente jugándole una mala pasada, había creado ese personaje salido de la nada y que no lo dejaba en paz. "Por tú culpa miserable canalla, estoy reducido en esta silla" gritaba el general al joven, que se reía del anciano, "Deja de hacerte el santo fascista descarado, tu sabes que tienes la conciencia sucia, negra como el carbón".

Años atrás, siendo aún capitán del ejército, bajo el mando de un coronel cuyo nombre no recordaba, daba ordenes a su pelotón de matar a todo aquello que se moviera. El joven de chaqueta de cuero que tenía al frente suyo le recordaba esa escena una y otra vez; "por tú culpa murieron muchos inocentes" - decía mientras miraba por la ventana - "y mirate ahora, un pinche anciano decrepito que no puede valerse por si mismo". El anciano observando la altanería del joven anarquista, bajo su cabeza y dijo en voz baja "Quisiera volver el tiempo atrás y no dar esa orden, pero ahora es tarde, ya no puedo pedir perdón ni aceptar mi culpa públicamente".

Delirios humanos: De la tentación y otros demonios.

¿Quién no se sintió tentado alguna vez por alguien que no debía? El amigo o amiga en una noche de tragos, el niño o niña que parece un angelito y que acaba de conocer, al que vió accidentalmente en ropa interior, el novio de la mejor amiga o el novio de cualquier amiga, mejor dicho, tentaciones es lo que hay y están por todos lados.
"Dulce regalo que santanas manda para mí", dice la canción Lolita de la orquesta mondragón, y así suena esa frase en la cabeza cada vez que esa persona entra por la puerta, aparece frente a nosotros o hablamos con ella.
Es dura la batalla contra este demonio, tal vez uno de los más fuertes, aún más fuerte que el mismo amor, es como un niño hambriento cuando le ponen un pastel al frente y le dicen que no lo coma; en la batalla contra la tentación muchos pierden, pocos ganan y los que pierden ruedan cuesta abajo hacia un circulo vicioso, si lo hice una vez, ¿porque no hacerlo dos?

La tentación es excitante, atrevida, enviciadora y para los que caemos en ella, una experiencia más anotada en el libro de nuestras vidas.

Un día común y corriente en Bogotá. Parte 2.

Estando en la universidad, fuí a buscar quien me descagaba una deuda que me aparecía en el sistema, encontrandomé con la señora que atiende en caja que me dice de la forma más descarada "Yo no sé a quien le tiene que pasar eso, pero esa persona se la quita del sistema". Sabiendo perfectamente lo ineficientes que son los trabajadores del sector público en Colombia, me quedé callada y me fuí al otro edificio de ingeniería a ver que razón me daban; cuando llegué donde la secretaria del departamento me dijo "yo no sé de que me está hablando, conmigo no es", nuevamente odié a los trabajadores ineficientes del sector público y pensé "luego se preguntán porque privatizan las entidades estatales". Después de mucho preguntar, por fin llegué donde era y la señora simplemente me pidió el papel y lo puso en un rincón del escritorio.

Salí de la oficina y decidí pasar a saludar un profesor, en el momento que llegué estaba calificando la monografía de uno de sus estudiantes candidato a grado en septiembre. Lo saludé y dejé que siguiera revisando la monografía, mientras tanto me senté en una silla a esperar. Al rato el profe puso de tema de conversación los estudios de postgrado, estaba convenciendo al muchacho de seguir estudiando, y de hacerlo por fuera de Colombia.
Estabamos en medio de la charla cuando entró el otro profesor con quien comparte oficina (el profesor al que fuí a saludar), seguido de los ingenieros que le ayudan en la obra del nuevo edificio de ingeniería. No pude evitar sentir cosquillas en la espalda cuando ví a uno de los ingenieros que entró a la oficina: de unos 25 años, estatura media, complexión delgada con espalda ancha y unos ojazos azules que le iluminaban el rostro y contrastaban con sus rosadas mejillas. No podía evitar verlo de reojo, más cuando en la Universidad Nacional escasean los hombres atractivos.
Me dí cuenta que él también me estaba mirando, en esas los profesores dijeron que fueramos a tomar algo, yo no cruzé palabras con él, pero si cruzamos muchas miradas y creo que los profesores se dieron cuenta, entonces el profesor que fuí a visitar me preguntó por mi novio, hecho que me abochornó un poco, agaché por un rato la mirada pero al rato seguí viendolo.

Me queda ese rostro grabado en la mente, en especial sus ojos azules y no estoy diciendo que me haya enamorado a primera vista ni nada de eso, aunque en mi mente se me haya formado tremendo video a lo 'precious ilusions' de Alanis Morrisette. Simplemente me pareció lindo y el hecho de estar a dieta no implica que no pueda ver el menú.

Iba saliendo de la universidad cuando se me ocurrió llamar a mi mamá. Al llegar donde siempre hago las llamadas, me dí cuenta que mi busqueda había terminado: el muchacho que vende minutos también vende películas de cine-arte y allí encontré Los puentes de Madison con Clint Eastwood, estoy ansiosa ahora por verla y mientras hablaba con mamá me encontré a un amigo que me estaba buscando. Como a las 6p.m estabamos esperando el bus y todos pasaban repletos, hasta que por fin pasó uno que llevaba espacio en el pasillo.

Un día común y corriente en Bogotá.

Sonó el despertador, pero yo sentía frío. No quería levantarme y como de costumbre, saqué el brazo izquierdo para saber que tanto frío estaba haciendo; guardé nuevamente el brazo debajo de la cobija y seguí durmiendo.
Cuando me desperté de nuevo eran las 9:30 a.m. Tenía hambre, pero en vez de prepararme desayuno me metí al baño. Me miré en el espejo y recordé que era día de lavarse el cabello mientras lo tocaba con la mano derecha.
Como era tarde y no aguantaba salir con el cabello mojado, entonces lo cepillé y me vestí de negro, como lo hago cada dos o tres veces en la semana, así me molesten con el cuento que tengo muerto el canario. Salí al centro, bajé por la calle 17 hasta llegar a la séptima, compré las cosas de aseo que hacían falta y volví a subir, eran como las 12 del medio día, entonces decidí hacer algo que casi nunca hago y es comer antes del almuerzo, asi que me comí una dona que estaba fría pero blanda y cubierta de maní con chocolate.
Estando en el apartamento, recordé que no tenía nada preparado y salí a comer al corrientazo que queda a media cuadra del apartamento, pero el sitio estaba a reventar, así que fuí a almorzar a un restaurante que queda más adelante, por la calle 19; el sitio estaba casi lleno y el almuerzo es como $1000 pesos más caro que en el corrientazo, de todas formas entré.
Me senté en la única mesa con dos sillas que estaba desocupada y esperé a que me atendieran; al rato llegó la niña con su libreta y me dijo el menú, en el cual se incluía pimentón relleno, que me llamó la atención y pedí ese menú. No sé si fue el stress de la mesera en el momento, consecuencia del restaurante casi lleno con clientes llegando o la voz con acento italiano de su jefe, pero ella entendió que yo no quería pimentón, de modo que me dijo: "si no quiere pimentón le puedo traer arroz o otra cosa", y entonces le dije que sí quería pimentón y que me trajera el menú tal como decía la pizarra a la entrada del restaurante. Al instante, me trajo la limonada con la panelita de postre; poco después trajo la sopa, una crema de zanahoria con fosforitos encima.
Terminé la sopa y aún no llegaba la bandeja; pasaron como diez minutos y nada, hasta que el dueño del restaurante (que también atiende) me preguntó si ya me habián atendido, a lo que dije "sí, pero sigo esperando el seco". Cuando la mesera vió que me queje con su jefe, vino y me trajo un platico con frutas como para despistarme y al rato trajo por fin el bendito seco.

Salí a tomar el bus, encontrandomé con el drama que sufrimos a diario los usuarios del transporte urbano: los berracos buseteros que ponen sus busetas en todo el paradero y se quedan ahí a calentar puesto, esto es lo más odioso y detestable del mundo, pero a ellos parece no importarle. En fin, caminé una cuadra y lejos del paradero tomé por fin la bendita buseta. Me tuve que sentar en la ultima fila (la de los músicos como dicen en mi tierrita), donde estaba el único puesto desocupado y me dediqué a observar a la gente que iba en el bus mientras me movía para que el tipo que iba a mi lado se despertará y no se me durmiera encima del hombro. Como siempre había un trancón del carajo pero alcancé el banco abierto y después me fuí para la universidad, con la sorpresa que no encontré el atajo para llegar rápido y entonces tuve que dar la vuelta larga.

Cuentos Crueles, Crudos y Cortos. Parte 4

Estaba de pie junto a su cama. Debía tomar la decisión correcta y no sabía que hacer, quería tenerlo, pero su situación económica no se lo permitía. Mirando la prueba en sus manos y sin saber exactamente quien podría ser el padre de la criatura, decidió darlo en adopción pero no quería que nadie se diera cuenta de su estado, así que armó su maleta y decidida emprendió la fuga; no se despidió de nadie, salió de su casa sin que nadie se percatara y se fue. Busco un directorio y encontró el lugar donde debía ir. En el terminal, esperaba ansiosa el momento de subirse al bus y marcharse, iba para otra ciudad. Sentada en una de las tantas sillas del bus, miraba por la ventana y pensaba; sus pensamientos la distrajeron tanto, que no se dió cuenta cuando el bus perdió el control y rodó por el abismo.

Y sola me quedé...

Así fue, caminaba placidamente rodeada de amigos por doquier, todos me querían, me sonreían y yo me sentía bien, todo estaba bien. Pero cuando desperté, me encontré sola en mitad del desierto, estaba desubicada y me sentí mal, no encontraba señales de vida en ninguna parte por más que caminaba. Ahora el sol es fuerte y estoy en la mitad de la nada, sola conmigo mísma. En medio de mi soledad discuto conmigo sobre que pasó, me respondo de forma casi inmediata "¿No lo ves?, bienvenida a la realidad... al final siempre vamos a estar solas, tu y yo." y le creo todo lo que me dice. Cuando todo estaba bien, cuando los tiempos fueron buenos, todo el mundo estaba a mi alrededor, en ningún momento estuve sola y por un tiempo fui felíz. Pero ahora enfrento la realidad, mi realidad; yo creo en la verdadera amistad y creo que si se pueden encontrar amigos de verdad, aquellos que están contigo en todo momento, incluso en aquellos momentos que son más dificiles, creo que puede haber alguien que cuando me vea caer al barranco me va a extender su mano y me va a yudar a salir, también sé que por esa mano que me ayuda a salir van a haber cientas que me quieran empujar, pero no me puedo dejar. Ahora es tiempo de hacer mi propia selección y saber cuales son las personas que se merecen llevar el titulo de "mis amigos" y es cuando recuerdo una frase que alguna vez me dijo mi madre: "Cuando la vida te cierra una puerta, Dios te abre una ventana para que puedas entrar", cada vez que le digo esta frase a alguna persona siempre me lo han agradecido y se apropian de ella, ahora yo también me voy a apropiar de ella, para ser franca, cada vez que me pasa algo así, al final siempre encuentro que he mejorado, y creo que este es simplemente la transición para algo mejor, cada vez que alguien sale de mi vida por x o y razón, llegan siempre otras personas que traen mejores cosas a mi vida y la alegran, mucho más que las que se fueron, no me duele mirar atrás y ver lo que se quedó en el camino, la verdad ya no me pierdo de nada, sólo pienso en lo que está ahora presente en mi vida y en lo que se viene, parce que todo va a mejorar y yo, yo voy a estar bien.

Encuentros de tercer tipo

Basicamente, fue una experiencia que tuve en un bar de La Candelaria el otro día que salí con un amigo.

Cuando él y yo llegamos al bar, nos sentamos en una de las mesas que están contra la pared y en vez de sillas hay un mueble-sofá, por lo tanto nos sentamos juntos del mismo lado de la mesa. Al otro lado del bar (la mesa que estaba pegada a la pared opuesta y que quedaba justo frente a la mesa donde mi amigo y yo estabamos sentados), había una "niña" hablando con un tipo y mi amigo notó que la niña miraba mucho hacia nuestra mesa y me lo dijo al oido; la verdad yo no me había dado cuenta porque estaba mirando los videos mientras nos traían las cervezas. Al rato llegó la mesera con las cervezas y la niña seguía mire que mire hacia nuestra mesa, mi amigo me dijo al oido: "Sé que conozco a esa vieja pero no recuerdo de donde la conozco. Tal vez fue producto de una borrachera"; cuando él me dijo eso, y temiendo que la nena nos armara escandalo en el bar, yo le dije: "Sólo hay una forma en que ella nos va a dejar de mirar, déjame yo me encargo", mi amigo no estaba muy seguro sobre que iba a hacer yo, pero yo sabía exactamente que tenía que hacer.

Cuando una niña es totalmente heterosexual, nada le da más pánico que ver a otra mujer coqueteandole. Ya nos habían traído la cerveza, así que decidí coquetearle a la nena para que nos dejara en paz, tomé un trago de cerveza y la miré fijamente, no le quitaba la vista de encima, y cada vez que ella volteaba a mirar, yo la estaba mirando; supongo que al principio ella creyó que yo la estaría desafiando, pero supongo que todo cambió cuando yo empecé a coquetearle de la forma más descarada, tanto, que todos los hombres que estaban sentados en las mesas que habían en el medio se dieron cuenta y se dedicaron a mirar la escena. El hecho es que esta niña se puso ultranerviosa, se pudó notar eso, y se achantó tanto que no nos volvió a mirar en el resto de la noche. Los que si siguieron mirandóme el resto de la noche fueron todos los tipos de las otras mesas que quedaron fascinados.

Cuando salimos del bar y él me acompaño hasta mi casa, mi amigo me agradeció en cierta forma que yo le hubiese evitado un posible dolor de cabeza, le aclaré y aclaro ahora que yo soy y me siento heterosexual hasta ahora lo más gay en mi vida fue un ex-novio que resultó cambiandome por un vecino, y que si hago ese tipo de cosas como coquetearle a una niña es porque me siento muy segura de mi mísma, además, soy de las personas que creen en la verdadera amistad, y si un amigo está en problemas, siempre busco la manera más adecuada de ayudarlo.

BAJO PRESION

Creo que todos hemos estado en esta situación en algún momento de la vida, sintiendonos presionados por nuestro entorno, y a veces sintiendo que no podremos sobrevivir a este momento. Fue tanta la presión que cargué durante toda esta semana que termina, cargada de estres y de tensiones, que por momentos sentía que no lo iba a aguantar. El punto es que toda esta presión me dejó un grave problema de insomnio, razón por la cual estoy escribiendo a estas alturas del día. He tenido días en los que sólo puedo dormir una hora, y no puedo evitar sentirme mal conmigo misma, al ver todo el peso que pierdo por causa del trasnocho, a veces siento que una vena en la sien me titila, a veces fuerte, a veces suave, y el fuerte dolor en mi pecho me recuerda que debo dormir... pero el sueño no llega. Trabajos finales y muchas cosas más me hacen preocuipar más de la cuenta, ahora sé que sobreviví a esta semana, sobreviví a dos semanas seguidas de mal sueño, ahora sólo quiero que esto termine y yo pueda volver a dormir de forma normal.

Cuentos Crueles, Crudos y Cortos. Parte 3

Lavaba con rabia las tripas del marrano que acababan de matar, siendo la niña consentida no tenía porque dedicarase a tales menesteres; esa era la forma de vida de su familia, el modo de ganar dinero y poner comida sobre la mesa y aún así lo detestaba. Sentía cerca de su cara el hedor de los excrementos del marrano y sintió naúseas; era la única de sus hermanos que estudiaba. Sus padres, unos humildes campesinos que al sonreír dejaban ver los agujeros causados por una mala higiene bucal. Los odiaba profundamente, todos los días lamenteba el hecho de ser pobre. Cuando las terminó de lavar, dejandolé hartos residuos de excremento a las tripas, su familia la dejó en paz pensando en que un excremento más, uno menos, no hacía la diferencia. En la madrugada del domingo, su madre junto a sus otras hermanas fueron al pueblo a vender la rellena excrementosa. Se acercaba mediodía y su familia no regresaba, no le importó. Media hora despues, sintio como estallidos de polvora a lo lejos; el ruido venía del pueblo y decidió ir en su bicicleta a ver que estaba pasando, más cuál no sería su asombro cuando llegó y vió las casas, animales y humanos ardiendo en llamas.

-------------------PENSAMIENTO PROPIO-------------------

En muchos momentos de mi vida, al igual que Garrick, le he perdido el sentido a la vida. A veces simplemente veo rostros oscuros y figuras grises que pasan por mi lado, todos los colores del mundo se desvanecen ante mis ojos, entonces la vida se torna oscura y pierdo mi sonrisa, más no mi SONRISA EXTERNA, sino que pierdo mi sonrisa interna, y aunque aparente estar bien ante el mundo, no lo estoy, no me siento bien, ni conmigo misma, ni con nadie, con nada, ni siquiera con la vida, la cual empezó a perder el sentido para mí y cada vez le encuentro menos sentido. Cada día procuro encontrar algo que me aferre a este mundo, ya que la vida es tan bella y no quiero encontrarme en el estado en que me encuentro, quiero salir de este "merresbalatodo" en el que me encuentro.En una sonrisa, en un abrazo, en una mirada, en mis amigos más cercanos trato de encontrar esa razón para seguir de pie, incluso en mi familia, pero es un proceso difcíl salir de aquí, es como caer en un pozo con las paredes húmedas; sé que no es imposible y quiero hacerlo. Tal vez, algún día, llegue una mano extendida que me ayude a salir de aquí, no quiero perder la fe, no la voy a perder, porque esperaré todo el tiempo del mundo por esa mano con un rostro sonriente lleno de amor para mí.

Reir Llorando...

Despues de haber pasado una de las semanas más feas de mi vida, recordaba el otro día este increíble poema de Juan de Dios peza llamado reír llorando, lo recordaba bien porque ha sido uno de mis favoritos desde que lo leí por primera vez, hace ya muchos años. Y me gustó y me ha gustado desde entonces, por el tipo de situación que en el se plantea: un hombre que, pese a tenerlo "todo" y ser declarado como el hombre más felíz sobre la tierra, no es felíz.
Quiero compartir con ustedes este poema el día de hoy, y espero que despúes de leerlo saquen sus propias conclusiones o al menos, mediten sobre él.

REIR LLORANDO

Viendo a Garrick, actor de la Inglaterra, el pueblo al aplaudirlo le decía: Eres el más gracioso de la tierra y el más feliz. Y el cómico reía. Víctimas del spleen los altos lores, en sus noches más negras y pesadas, iban a ver al rey de los actores y cambiaban su spleen en carcajadas. Una vez ante un médico famoso, llegose un hombre de mirar sombrío: -Sufro -le dijo- un mal tan espantoso como esta palidez del rostro mío. Nada me causa encanto ni atractivo; no me importan mi nombre ni mi suerte; en un eterno spleen muriendo vivo, y es mi única pasión la de la muerte. -Viajad y os distaereís. -Tanto he viajado -Las lecturas buscad -Tanto he leido- Que os ame una mujer - ¡Si soy amado! -Un título adquirid -Noble he nacido. ¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas - ¿De lisonjas gustáis ? - ¡Tantas escucho! -¿Que teneís de familia?...-Mis tristezas -¿Vais a los cementerios?... -Mucho, mucho. ¿De vuestra vida actual tenéis testigos? - Sí, mas no dejo que me impongan yugos; yo les llamo a los muertos mis amigos; y les llamo a los vivos mis verdugos. -Me deja- agrega el médico -perplejo vuestro mal, y no debo acobardaros; Tomad hoy por receta este consejo: sólo viendo a Garrick podéis curaros. -¿A Garrick ? -Sí, a Garrick...La más remisa y austera sociedad lo busca ansiosa; todo aquel que lo ve muere de risa; ¡tiene una gracia artística asombrosa ! -Y a mí me hará reir?-Ah, sí, os lo juro !; él, sí, nada más él...Mas qué os inquieta?... -Así -dijo el enfermo -no me curo: ¡Yo soy Garrick ! Cambiádme la receta. ¡Cúantos hay que, cansados de la vida, enfermos de pesar, muertos de tedio, hacen reir como el autor suicida sin encontrar para su mal remedio! ¡Ay ! ¡ Cúantas veves al reir se llora!.. ¡Nadie en lo alegre de la risa fíe, porque en los seres que el dolor devora el alma llora cuando el rostro rie! Si se muere la fé, si huye la calma, si sólo abrojos nuestras plantas pisa lanza a la faz la tempestad del alma un relámpago triste: la sonrisa. El carnaval del mundo engaña tanto; que las vidas son breves mascaradas; aquí aprendemos a reir con llanto y también a llorar con carcajadas.

Cuentos Crueles, Crudos y Cortos. Parte 2

Estaba el día oscuro. Arrojó la colilla de cigarrillo sobre el húmedo pavimento y lo pisó con sus botas tipo Matrix. Caminó sólo dos cuadras y escuchó nuevamente esa sádica voz que lo incitaba a cometer los crímenes más bajos y ruínes de su existencia. Recordó por un segundo aquella vez que decidió empalar a una prostituta y volvió a sentir la misma excitación que le producía cometer tan terribles actos. Al llegar a la esquina, dió un inesperado giro a la derecha y se adentró en una callejuela oscura y sucia, y caminó tan sólo unos pasos cuando oyó una voz masculina que le decía "mono regaleme una monedita, o quiere que se la quite a las malas?". Oyendo esto, el hombre se volvió hacía el gamín que portaba una botella con boxér*, y sin decir nada sacó una navaja de la nada y se la clavó al gamín en el cuello; mientras el cuerpo del gamín se sacudía, el asesino pensaba en lo bueno que sería ir a tomar café después de apuñalear el cuerpo inerte del gamín.

*boxér: especie de pegamento de consistencia vizcosa, color amarillo. Sirve para pegar zapatos y cosas artesanales. Los gamines en Colombia lo utilizan generalmente para trabarse.

Gracias por las visitas nuevamente.

Revisando el google analytics, pude observar que muchos visitantes provienen de la comunidad de Google Orkut (www.orkut.com) y me sorprendió muchisimo ver un puntico en el mapa de Europa, cuando puse el puntero del mouse sobre este, decia Moscow, me sorprende ver que personas que posiblemente no hablen mi idioma visiten mi blog, eso me motiva bastante a seguir escribiendo en este pequeño espacio. Para mis queridos lectores, esperen proximamente la continuación de los cuentos crueles, crudos y cortos, inspirados por los profesores más brillantes de mi facultad y por diferentes personas que dejaron huella a su paso por mi vida.

Cuentos Crueles, Crudos y Cortos.

Le vio por ultima vez, tirado en el piso y babeando como el idiota que era; no sintió lastima ni sintió pena, por el contrario sintio rabia y decidió golpear su debil cuerpo con las botas de material que traía calzadas. Sabía que había nacido así, violento y malvado y le gustaba ser así, un ser que jamás inspiraba amor, solamente los más terribles y profundos miedos que alguien jamás haya sentido. Lo pateó hasta que sintió cansado su pie; nadie se atrevía a decirle nada por miedo a ser el próximo. Cuando se fue, la madre del hombre que estaba en el suelo se acercó llorando al ver a su hijo, un hombre de 35 años con síndrome de down, tirado en el piso casi sin poder respirar.

Una burrada...

Asi suelo decir cuando alguien me dice algo sin sentido o dice cosas BRUTALES con una seguridad envidiable.

La primer burrada que recuerdo haber oido (tal vez hubo muchas antes pero no lo recuerdo), fue cuando estaba en 4º grado en clase de ciencias naturales y la profesora nos dijo: "Por ejemplo el chontaduro es una planta acuatica que crece en el fondo del mar", fue brutal!!!, además añadió: "y los negritos van en lanchas hasta mar adentro y las recogen, ¡por eso es que el chontaduro es tan caro!". Como ven esta perlita, y eso que era profesora; recuerdo que en esas vacaciones fui con mi familia a un pueblo del Cauca que se llama Caloto y en la carretera mi abuela me señalo una palma de más o menos dos metros y me dijo: "es una mata de chontaduro". Imaginense lo fuerte que es para una niña de nueve años descubrir la ignorancia de su profesora...

La segunda burrada llegó cuando estaba en 5º grado y estabámos en clase de español y la profesora nos hablaba sobre las palabras terminadas en b y pidió que dierámos los ejemplos que conocíamos, entonces yo dije "haceb", como la marca de electrodomesticos, y dice la profesora "eso no termina en b, termina en d"; no satisfecha con la respuesta, yo le repeti a la profesora "es haceb con b, esa es la marca de la estufa que tenemos en la casa! Si quiere compruebelo". Dicho esto, la profesora se sintió desafiada supongo, y le dijo a una de las niñas (usualmente las más sapa del curso) que le preguntara a otra profesora si era así; esperamos, y al rato llego con la respuesta:"la profesora Elvira manda a decir que haceb se escribe con b", respuesta que me hizo sentir bien y la profesora se quedó callada, supongo que se debió sentir muy mal al ver que una de sus alumnas de tan sólo diez años tuviese más conocimiento ortográfico que ella.

Y ahi no termina. La tercera burrada que recuerdo, la escuché a una prima cuando ya era adolescente. Estabámos viendo televisión y dieron uno de esos comerciales de "vive Colombia, viaja por ella" y pasaron una imagen de la catedral de las lajas que queda en Ipiales-Nariño, y la muy brillante fue diciendo a todo pulmón (porque ella no habla, grita): "¡Miren la catedral de sal!". Dios mio, jamás había sentido tanta vergüenza ajena.

Ahora si, la última burrada que oí, fue hace sólo como dos días. Me encontré a un amigo en el messenger con el que no hablaba hace mucho; él me dijo que está yendo a la universidad, y me preguntó cuánto me faltaba para terminar carrera a lo que conteste "pues si quiero entrar a la maestría tengo que hacer tesis de grado y eso me implica un año más en la u", a lo cual esta belleza tropical me responde: "me parece muy chevere que quieras ser maestra"; esto es inaceptable, más cuando hablas con una persona universitaria. Lastimosamente no le alcance a corregir su error porque al momento el se desconectó, pero quiero hacer un acto de redención aqui, en este espacio, para aquellos que no saben que es una maestría.

Según wikipedia, este es el significado de maestría: Maestro es el término utilizado al título académico usualmente otorgado a quienes terminan un curso de segundo nivel de postgrado o posgrado que va de uno a tres años de duración. En Chile, el término comúnmente empleado es el de "Magister".
Las Maestrías buscan ampliar y desarrollar los conocimientos para la solución de problemas disciplinarios, interdisciplinarios o profesionales y dotar a la persona de los instrumentos básicos que la habilitan como investigador en un área específica de las ciencias o de las tecnologías o que le permitan profundizar teórica y conceptualmente en un campo de la filosofía, las artes o humanidades.
M.C. son las siglas de Maestro en Ciencias y se otorga a quienes terminan satisfactoriamente estudios de posgrado en alguna área científica o tecnológica.
M.A. son las siglas de Maestro en Artes.
M.A.A. son las siglas de Maestro en Área Aplicada.
M.I. son las siglas de Maestro en Ingeniería.
M.T.E. son las siglas de Maestro en Tecnología Educativa.

De este modo, cualquier duda favor remitirse a un diccionario en línea.

LA SOLEDAD...

La soledad es un estado por el cual todos los seres humanos hemos pasado. A veces la necesitamos para reflexionar sobre nuestras vidas, nuestros actos, nuestro ambiente. Y aunque he utilizado mi propia soledad para analizar todo lo que ha ocurrido en mi vida durante los ultimos cuatro meses y es que me ha parecido importante realizar mis propias reflexiones durante esta semana, solo conmigo misma. Mi invitación para todos en este momento, es que si tienen algo sobre que pensar, busquen su soledad y traten de observar las cosas desde afuera y analicen para sacar sus propias conclusiones de todo lo que les ha ocurrido para que puedan tomar las que consideren las mejores decisiones, yo lo he estado haciendo y me ha sido util. Igualmente para aquellos que están cansados de su soledad, busquen a los amigos más cercanos, a la familia y hable con ellos, les servirá.

La verdad hace rato que no escribia, tal vez porque el inicio de este semestre fue totalmente distinto al tipico inicio de los semestres anteriores (mucha rumba, trago, relax, horas de sueño normales) y debido a esto tuve cierto grado de bloqueo mental (ya saben, uno se sienta frente a la pantalla del computador, frente al cuaderno, hoja en blanco y nada surge) del que no he salido totalmente.

¡Que bonita familia!

Con motivo de las celebraciones de fin de año, y como la mayoría de personas en este país, pasé las festividades navideñas al lado de mi familia. El hecho es que nos reunimos todos en la casa de mi mamá (hijos, hijas, nietos, nieta, primos, sobrinos, ... junticos todos somos 15) y al igual que cierto porcentaje de familias colombianas (no pregunten por el porcentaje que si el DANE no lo sabe, mucho menos yo) antes de la llegada del año nuevo cenamos pavo (gracias a muchos factores que afectan al sistema "pavo", incluyendo un error de facturación en el almacen que lo compramos, puesto que nos lo cobraron por el mismo precio de un pollo crudo entero).
Ése día hablaba con mi familia acerca de las diferentes situaciones y personajes que se presentan en la mayoría de familias de nuestro pequeño país (por no decir: "En todas las familias de mi condenado país") y aquí presento los personajes concluidos de la charla (pongale ojo que en su familia puede estar pasando):
-El religioso: Sea monja, cura, pastor, evangelico, tibetano, etc, no importa la religión a la que se dedique (Esta cifra va en aumento debido al auge de sectas cristianas en nuestro pequeño y pecador país).
-El loco: A cualquier persona le puede pasar que un día simplemente se le crucen los cables y quede de manicomio; si usted es el loco de su familia, consulte un siquiatra.
-La fufurufa: Creo que esta puede existir en todas las familias, puede ser una prima, hermana, tia, sobrina (incluso mamá o abuela), aquella de su familia que acabo con familias, o conoció a todos los del barrio, pero en la cama.
-El perro: Puede ser también "el vacán de pueblo", el que se las conquista a todas, tiene más de una novia, lo han cascado por líos de faldas, anda por la vida perjudicando a las feminas debido a que es un "preñador en potencia". OJO: A los perros toca caparlos para que se calmen.
- El extranjero: ¿Quien no tiene un familiar que se fue del país?, recordemos que a principios del siglo XXI en nuestro país se dió una de las crisis economicas más graves que hemos tenido, el desempleo estaba en auge y debido a esta situación muchos colombianos se fueron a otros países en busca de un futuro "mejor", o al menos buscando la posibilidad de tener un empleo y dinero con qué mantener la familia. A estos se les puede encontrar en cualquier lugar del mundo.
-El artista: Cantantes, actores, humoristas, mimos, pintores, bailarines, musicos (es muy común encontrar personas que tocan guitarra, pero se vale cualquier instrumento incluida la quijada de burro), y es el que se encarga de entretener a la familia en las reuniones.
-El McGuiver: Es el cacharrero de la casa o familia, puede arreglar cualquier cosa que le pongan en frente, desde el baño hasta el televisor, afilar un cuchillo o las tijeras, armar una escoba, etc.
-El gay: Sea hombre, sea mujer, los comportamientos tipicos de este personaje pueden aparecer a una edad tierna, cuando los niños prefieren jugar con las muñecas de la hermana o prima, en las niñas es más dificíl saberlo.

¿Cuál personaje o cualés personajes hay en su familia?, no le dé pena, al fin y al cabo vivimos en Colombia, y recuerde que aquí cualquier cosa puede pasar, por más absurda que sea.