Reflexiones para un día cualquiera.

"Hoy es un día de aquellos, en que miro hacia el cielo, tratando de descifrar el que estés..." Es el comienzo de la canción "Un poco de amor" de Shakira.
Hoy es un día que parecía oscuro, al igual que han sido los últimos días de las últimas semanas. He deseado recibir un abrazo que aún extraño, pese a que han pasado casi dos meses desde que lo recibí.
Hoy no fue un día de miedo y zozobra, pero hubo rutina... La rutina se rompió cuando resulté en una terapia de grupo improvisada...
Después de hoy y pese a ser más de las seis de la tarde, siento que el sol está brillando de nuevo.

Mi opinión personal sobre el tal Ublime.

Recordando la metida de pata de Shakira, me doy cuenta cada vez más que los colombianos sufrimos de una doble moral y un patriotismo barato que no se lo cree nadie, cortesía de una cultura basada en el catolicismo, o ¿de donde creen que sale la doble moral?
Este incidente me hizo recordar un incidente propio similar que viví el año pasado: Conocí el paraíso dominicano y opiné sobre eso en mi estado de Facebook, de regreso solo recibí insultos, discusiones pendejas de patriotas baratos (de esos que dicen amar a Colombia pero que si se pudieran ir de ilegales a lavar baños gringos lo harían gustosos) e incluso alguien que no vivía en el país en esos momentos me dedicó "¿Por qué no se van?" de Los Prisioneros.
Sinceramente una metida de pata la tiene cualquiera, estoy segura que si la persona que hubiese cantado el himno nacional de forma chambona hubiese sido Pablo Escobar, todo el país lo estaría ovacionando y con ganas de lamerle el trasero después de haber defecado.
Me importa cinco si esta entrada genera conmoción en sus mentes cacorrolícas, retrogradas y doble-moralistas, espero que les dé un sangrado nasal después de leer esta entrada, así sabré que hice bien al sacarles un poco de sectarismo de sus cerebros. Si me ponen a mi a rezar el padrenuestro delante del Papa, no sería capaz de recitarlo, metería la pata constantemente porque hace años no lo rezo y estoy segura que más de una persona que se anda rasgando las vestiduras (hagan un favor a nosotros sus compatriotas: córtense las venas con una minora, el corte a lo largo de la vena para que no haya forma de salvarlos pronto), tampoco se sabe el himno nacional bien, es más, recuerdo que hace mucho años en un noticiero salieron a las calles de Bogotá y les preguntaron a los bogotanos sobre el himno de la capital del país; el resultado: más de uno entono el himno nacional y otros fueron sinceros y dijeron no saberlo.
Cuando estaba en la escuela, tuve que aprenderme cuatro himnos: el de Buga, el del Valle del Cauca, el de Colombia y el de la bandera. El himno de Colombia lo tuvimos que aprender con cinco estrofas y si me preguntan por ellas, a lo sumo recuerdo dos.
Por ultimo reitero: Dejen ese patriotismo barato que eso no sirve para un culo (o pregunten a Jesica Cediel :P), mejor les doy los siguientes consejos si realmente quieren ser patriotas (y les nace):
1. No bote basura a la calle, con eso deja de contribuir mugre a las alcantarillas taponadas, se beneficia toda la sociedad en el invierno.
2. Respete las filas, no se cuele!
3. No orine en la calle, busque un centro comercial o un local con baño.
4. Estudie las leyes del país, aprenda a conocer la constitución y de esa forma no le dan en la cabeza ni los políticos le meterán los dedos a la boca o comprarán su voto con un tamal.
5. No olvide lo que hacen los políticos, recuerde que todo país sin memoria tiende a repetir su historia y nosotros la hemos repetido constantemente durante doscientos años.
6. Corrija a sus hijos (si los tiene), no forme futuros delincuentes.
7. Báñese todos los días, los malos olores en el bus no aguantan.
8. Deje la envidia, en vez de gastar energía codiciando los bienes ajenos, ingeniese la forma de obtenerlos por su cuenta y con esfuerzo.
9. Deje de gustarle lo fácil.
10. Aprenda a quererse a si mismo, así podrá aprender a querer a los demás y de paso, aprenderá a querer su patria.

Canciones para la lluvia.

No entiendo por qué cuando me agarra la depresión llega la lluvia. Por estos días ha caído mucha lluvia y con la lluvia llegaron las enfermedades respiratorias. Por estos días ando respirando cuál Darth Vader en su traje negro característico. He vuelto a tejer para matar el tedio y justo me da por oír Air Supply, Chicago, mejor dicho, plancha gringa! Escuchar esa música me hace sentir antojo de comer helado pero mis amígdalas parecen pelotas de tennis y el dolor me recuerda que no es buena idea atacar mi garganta con frío. De seguir la lluvia, la depresión y la infección de garganta juntos tendré que atacar una caja de donas próximamente.

Who needs love like that?

- Flaca, me destrozaste el corazón! - gritaba energúmeno mientras lo llevaban esposado a la patrulla.
Nadie entendía que estaba diciendo y mucho menos por qué lo decía, ella tampoco entendía nada. No se explicaba cómo en medio de la noche, mientras él dormía, ella había tomado un escalpelo para abrir su pecho, sacar su corazón y hacerlo pedacitos, ponerlo hecho pedazos de nuevo en su lugar y coser la herida con aguja e hilo.
Él recordó la primera vez que vió esa delgada figura de mirada dulce, aura tierna y pecas en los pómulos; la amó desde entonces en silencio, sin atreverse a siquiera mecionarlo, recordando el olor de su cabello aunque otras usaran el mismo champú.
Se obsesionó con ese amor imposible, aquél que le producía tanto dolor. Verla reír con otros lo hacía tan infeliz que comenzó a dejar de ver a sus amigos, se aisló y se tornó agresivo. No sentía el valor de confesar cuanto la quería y cuanto extrañaba tenerla en sus brazos, su cobardía lo indujo en el lado oscuro de la vida y desde allí la observaba.
Pasaron los años, ella siguió su vida pero él siguió en la oscuridad y nadie lo pudo sacar de ahí hasta que la vida le arrebató a sus padres de un golpe: Despertó entonces siendo un hombre de más de treinta años, que no había conseguido nada, pero si había perdido lo más valioso que tuvo.
Entonces decidió culpar a ella de todo lo malo que había hecho desde que la conoció, sembró en su cabeza la idea que si ella se hubiese fijado en él su vida habría sido distinta y por eso tomó la decisión de buscarla; supo que había ido a la universidad y que trabajaba como comisionista de bolsa y que en unos meses visitaría a sus padres: el momento perfecto para cobrar su venganza.
Llegado el momento y en su punto de más alta efervescencia, tomó el cuchillo que había reservado y partió a casa de los padres de ella. Se sorprendió al ver un grupo de serenata cantando frente a su ventana, lo sorprendió aún más ver un rostro familiar con los músicos, algo que solo incrementó su ira hacía ella pues pudo ver como estaba observando a detrás de la cortina, para después bajar y decir "Lo siento pero no".
Notó de lejos ese hermoso cabello rojo que caía sobre sus hombros y se escurría por su espalda cubriendo gran parte de su superficie, notó de nuevo que sus pecas habían sido borradas quizá por el tiempo, quizá por láser.
Se quedó dormido recordando ese rostro sonrojado. Cuando despertó se dio cuenta que todo estaba en silencio: era el momento adecuado para cobrar su venganza.
Ella aún dormía con la ventana del cuarto abierta, era el lugar adecuado para ingresar. Trepó a través de las rejas y paredes e ingresó: la halló dormida, abrazada a un viejo oso de felpa que conservaba desde su niñez.  Los fuertes ladridos del labrador que cuidaba a sus padres hizo que ellos se despertarán y notaran la presencia de un extraño en su cuarto. El padre, armado más de valor que de otra cosa, ingresó al cuarto y forcejeó con él: el padre resultó herido mientras llegaba la policía, cercaron el cuarto evitando que el delincuente huyera. Ella y su madre lloraban mientras arrestaban al sospechoso que gritaba cosas como loco; entonces ella recordó quien era él pero no se explicó porque intentó hacer algo tan malo.
Él fue enviado a la cárcel acusado de tentativa de homicidio y fue entonces cuando se dio cuenta que la culpa no había sido de ella, sino de él por cobarde.  

¡Rescatadme el día que caiga en un hueco príncipe piojoso!

Si tuviese que escoger OBLIGATORIAMENTE ser una princesa, escogería a Fiona pero no me gustaría ser rescatada por un ogro, ni por ningún príncipe encantador, ni ningún otro toche.
Quiero por mi propia cuenta salir de la torre, si no tengo sogas para lanzarme en rappel, lo haré por la entrada principal. Primero buscaré la forma de domar a la dragona y si me cabrea la vida, trataré de envenenarla o engañarla para sacarla de mi vida.

Una vez librada de la cabrona dragona, iré a buscar a mis viejos y les reclamaré por haberme hecho ese mal, para entonces seré una ogra, estaré feliz de mi apariencia y me jactaré de ello. Aunque sea una ogra, también tengo mi corazón, por lo tanto sabré perdonar a mis padres, posiblemente me quede un tiempo con ellos y luego huya de ese hogar, puesto que pasé muchos años de mi vida encerrada en una torre, me volví huraña y ya no soporto las ordenes de mis viejos.Y entonces huiré, correré por extensas praderas, gritaré, maldeciré y cantaré hasta que mi voz sea segada por el dolor de mi garganta.

Caminaré por muchos caminos hasta posiblemente toparme con algún príncipe encantador y le patearé los huevos sin sentir remordimiento alguno.

Después de dejar al príncipe retorciéndose de dolor y de haberle quitado sus más valiosas pertenencias seguiré mi camino y me toparé con un grupo de forajidos que se convertirán en mis amigos y yo seré otro más en el grupo. Alguno tratará de hacerse el listo conmigo pero yo le haré una llave y le diré que mantenga su distancia, que aprenda a no cruzar la línea imaginaria que he demarcado a mis amigos.

Mi vida transcurrirá felizmente en medio de grandes y pequeñas aventuras con mis amigos hasta aquel día en que por andar vagando sola, caiga en un agujero y no pueda salir por mi cuenta. Posiblemente ese día empiece a llamar a algún príncipe, ogro, rana, estufa, lobo, vampiro o lo que sea para que me rescate del lugar del que no he podido salir por mi cuenta... o posiblemente cavaré otro agujero para tratar de salir a otro lugar.

El por qué no me gusta Twitter

Aclaración: esta es un entrada que tenía pendiente desde hace casi un año y por fin me animé a terminarla.

Es un Hi5 algo más simple, solo tiene una imagen, un alias con @, escribes bobadas, cualquiera puede leer las bobadas que escribes y puedes hacer "amigos" a diestra y siniestra con el simple hecho de ser su seguidor (véase relación virtualmente parasitaria); en twitter no escribes, trinas!
Para muchas personas esta es la forma más sencilla de hacer "amigos" (la sola idea se me hace más que ridícula) y para los hombres es una buena forma de levantar niñas e intentar salir con ellas. Para mi un amigo con @, no es una persona de verdad y no se me hace alguien de fiar y con todo respeto, los que hacen amigos así dejan mucho que pensar. La primera vez que oí de twitter era el año 2007, ya llevaba un año escribiendo pensamientos en este blog, cuando el mismo amigo que me indujo a blogger me comentó su nuevo descubrimiento y no me pareció la gran cosa: una página en html simple, de fondo blanco, con un titulo en letra grande que decía "Twitter", una opción de registro que no me tentó, un nick con @ seguido de un estado que decía "@trabajando". Me dijo que sólo podía escribir 140 palabras ahí, a lo que respondí: "¿Y yo para qué quiero 140 palabras cuando puedo usar mi blog para escribir lo que quiera?"

Tengo el caso de dos amigos que usan twitter, ambos tienen problemas para socializar y hacer amigos personalmente es una tarea compleja para ellos, sin embargo más que hacer amigos, les cuesta trabajo conquistar mujeres. Uno de ellos hace amigos de carne y hueso, el otro hace muchos @migos, que también son sus @migos en facebook.

Para efectos prácticos, denominaré a amigo1 como el amigo con amigos y a amigo2 como el amigo con @migos.

 Alguna vez fui con con amigo2 a una feria del libro y en uno de los pabellones estaba un locutor dirigiendo un programa radial en vivo: Cuál no sería la sorpresa mía al saber que ese atractivo locutor era @migo de amigo2 y que, mientras amigo2 estaba feliz de verlo, el locutor ni sabía quien era amigo2; obviamente el locutor debe tener amigos reales y una novia real con quienes compartir momentos reales.

Amigo1 es una gran persona, tal vez uno de los amigos más queridos por mi. Él no agrega a cualquiera en facebook, siempre es discreto y utiliza twitter porque solo se sigue con sus amigos de verdad y lo utiliza para escribir cosas que no quiere que la gente vea en su perfil de facebook. Amigo1 ha salido con mujeres reales y le gustan las mujeres reales, no busca mujeres virtuales porque no se fía de eso.  

Good bye Billy... See you in another life!

Ally McBeal es quizá, uno de mis personajes ficticios favoritos; siempre me identifiqué con ella y ahora que estoy tan cerca de los treinta me identifico más con ella.
Al igual que en la vida de Ally, en mi vida también existió un Billy, ese novio que nos partió la vida en dos y casi no podemos olvidar... Y digo "casi" porque no hay tusa que dure cien años ni corazón que la resista.
Después de terminar con Billy, por la vida de Ally pasaron más hombres, pero cuando ella y él se reencontraron, las chispas saltaron. Particularmente me sentí muy identificada con ella en ese aspecto en los últimos cinco años de mi vida, solo que en la serie Billy muere y en mi vida, esa persona se fue apagando como una vela cuando la parafina se acaba; cuando llegó ese momento, supe que había llegado el tiempo del duelo.



Al igual que Ally, siento que el tiempo de duelo ha llegado a su fin. Y como en la historia de la serie, siento que ha aparecido alguien que encaja en el perfil de Larry y ahora solo quiero estar con él.

El peligro de enamorarse de un vampiro.

Su nombre es Lestat. Lo conocí una tarde de domingo en la librería nacional. Se presentó con un extraño acento francés. Lo invité a tomar una taza de café y aceptó, extrañamente jamás probó su café. Nos seguimos viendo desde ese día; solía aparecer en las noches y nuestras veladas se extendían hasta las dos de la mañana.
Algunas veces me pide que cierre los ojos y lo hago con gusto, aunque sé que no me besará y solo sentiré una leve punzada en mi cuello. Los médicos no logran explicar mis bajas plaquetas y mi sangre renovada.
Me ha besado en un par de ocasiones; su aliento siempre huele a sangre y sus labios son fríos, pero sus besos son calientes y peligrosos, sus continuas mordidas han dejado cicatrices en la cara interior de mis labios.
En una calurosa noche de enero se apareció frente a mi en una discoteca, tomó mi mano y me sacó del lugar hasta un lugar alejado y oscuro; allí me abrazó por la cintura con fuerza y nos elevamos por los aires. Recorrimos la ciudad de noche, aferrada con fuerza a su delgada figura, temerosa de las alturas abrazada a un cuerpo frío como el mármol.
En una oscura tarde de domingo apareció de nuevo, esta vez en mi cuarto; de nuevo me tomó por la cintura y me cargó, me sentí como una chiquilla cuando me aferré a él. Esa tarde nos besamos hasta la saciedad.
Él nunca me ha dicho lo que es, pero yo lo sé: es un vampiro y nunca ha sido necesario decirlo o preguntarlo, él también conoce mi secreto: amor.
Me enamoré de un vampiro, es un hecho. Lo dicen mis ojeras, lo grita mi pálida piel, me lo recuerda mi aversión al sol y mi somnolencia en el día.

¿Cuál es la vaina con los treinta?

Recuerdo ahora la película de Jennifer Garner "13 Going on 30", una historia con la que me identifico porque frecuentemente me encuentro con esa niña de trece años que alguna vez fui, aquella que soñaba con ir a la universidad, ser profesional, ser adulta, estar soltera y que anhelaba ser independiente, es decir, vivir sin sus padres.
En esta sociedad arcaica donde muchas personas viven aún en el siglo XVIII, es difícil seguir la dirección del salmón; muchas mujeres y hombres siguen pensando que tener treinta es estar demasiado viejo, cuando eso dejó de ser cierto hace más de mil años (eso era cierto cuando la expectativa de vida promedio de los seres humanos era de cuarenta años). A la gente del común (aunque suene elitista, aquellos que no ven hacia el futuro, viven con resignación y no me interesa conocer), les cuesta trabajo encontrar a una mujer como yo, sé que no soy la única (las he visto reflejadas en la televisión gringa desde hace más de quince años y en una que otra película). Sé que hoy en día han surgido muchas mujeres como yo, que no soñaban con llegar vírgenes al matrimonio (cuando una niña o adolescente le diga eso, piense que ella se está condenando a ser madre adolescente o puede que esté viendo una zunga en proceso), que no se imaginaban entrando a una iglesia pedófila (véase católica) vestidas de blanco y al contrario, soñaban con ser profesionales exitosas con grandes cargos ejecutivos y supersalarios.

Ahora me acerco con gran orgullo a esa edad (y es cierto, sino pregunten!),  anhelo el día en que cumpla treinta y me aseguraré de celebrarlo, porque no me siento vieja, no siento que mi vida se haya ido por un tubo, al lado de algún güavaloso (véase gamín), por el contrario siento que cada momento que he vivido ha valido la pena y estoy segura que vendrán momentos mejores, todos después de mis treinta años. Así que ¿Cuál es la joda que tienen con los treinta? ¿Algún problema con ser bonita, inteligente, treintañera, soltera y sin hijos? ¿Algún problema porque puedo dormir a pierna suelta los fines de semana sin que una voz chillona me despierte a las malas? ¿Algún problema si voy al salón de belleza? ¿Algún problema si voy de compras? ¿Algún problema si cuido mi figura? ¿Algún problema si me voy de rumba? ¿Algún problema si decido dormir fuera de mi casa? ¿Algún problema mano?

P.D. Posiblemente muchos se preguntan (de hecho mucha gente me lo pregunta) si pienso en cosas como el matrimonio y los hijos, la respuesta es si, solo que hasta ahora no he conocido el hombre con quién compartiré el resto de mi vida (demorate en llegar un poquito amor mio, no te arrepentirás!).

Pudo ser tu nombre. Canciones para mi regla 2.

Esta canción de Miguel Bosé me recuerda un viejo amor que no fue. Ando en mis días de SPM, solo que en mi caso es Post. 

Por estos días he andado baja de ánimo, aunque debo decir que estas semanas no han sido tan duras gracias a mi nueva compañera de apartamento que ha sido una gran compañera de risas, chismes, entre otras cosas.
Cuando el ánimo baja tanto, comienzo a tener sueños extraños, estoy creyendo que es algo cíclico, pues lo mismo me ocurrió a principios del año pasado e igualmente el anterior y así sucesivamente.
El sueño de esta ocasión fue muy diferente a los otros, pero con un significado similar: El cambio.
Encontrarme en el sueño con personas de mi pasado, mi presente y la forma en que interactuaban, la gran amistad que aparentemente había entre todos me hizo recordar un poco el final de Lost.
Este sueño se alejó de la muerte, la persecución y según la interpretación que le doy, representa un buen cambio para mí.

Shakira me cae bien!

Es algo que me ha estado dando vueltas en la cabeza, me fastidian los comentarios negativos que oigo de ella pero me los trago. Hoy he decidido hablar y explicar porque me cae bien Shakira, aunque no la conozco en persona.
Muchos critican a Shakira por querer ocultar su pasado, si esa es una razón para odiarla, entonces el que lea estas líneas debería sentir repudio por mi porque yo quisiera reunir las esferas del dragón y pedirle a Shen Long que borrara mi pasado de mi mente y de todos aquellos que vivieron en él. Para explicar mejor el asunto, regresaré varios años en el tiempo y haré un paralelo entre mi vida y la de ella (Shakira por supuesto).
Shaki (como la llaman sus fans) nació en cuna de oro, yo nací en cuna comunista (con discurso y todo lo que conlleva), pero al igual que ella y muchas mujeres más, crecí siendo una niña insegura. Shaki fue criticada por su voz siendo una niña, cuando yo era una niña, no solo recibí criticas de mis compañeras de escuela, también recibí burlas por poder cantar varias notas más arriba que ellas; de pequeña también soñaba con ser una gran artista, pero en cambio ahora soy ingeniera.
Shaki también tuvo un novio idiota que la agredía psicológicamente (obviamente un bastardo inseguro y envidioso que no soportaba que ella tuviese más éxito que él), yo también supe lo que fue andar con un bastardo inseguro y envidioso. También fui agredida psicológicamente por un ex-novio.
Yo también he tenido mi cabello oscuro, luego rojo y luego rubio (acepto que decidí mantenerme rubia porque me dí cuenta que me ayuda a sentirme más segura y refuerza mi ego), estuve pasada de kilos y luego volví a estar flaca.
Shakira en una entrevista que leí alguna vez, confesó que ella no era feliz con su cuerpo: quería ser alta, tener un busto más generoso y menos cola (su gran atractivo). Con ayuda de terapias aprendió a aceptar su cuerpo, a quererse a si misma. Gracias a eso vemos a la Shakira que vemos hoy en día: una mujer hermosa, que sabe lo que tiene, que utiliza su talento natural para hacer mucho dinero y lo mejor (lo que más me gusta) es que no siente vergüenza, muestra su hermoso cuerpo libre de cirugías estéticas (y de patrocinios mafiosos). Yo aprendí a quererme y aceptarme a mi misma gracias a todos los golpes y caídas que he recibido en la vida.
Me identifico con ella porque ha guerreado el camino, nunca ha sido fácil para mi enfrentar envidias, odios y demás cosas negativas que se han querido interponer en mi camino, en alcanzar mis metas al igual que ella.
Shakira no encaja dentro del grupo de artistas que salieron a la fama gracias a un mafioso que las patrocinara, que les puso tetas, nalgas, nariz, etc. Ella y yo somos naturales, jamás buscamos ayuda en seres decadentes. Yo no soy famosa (no creo que pueda lidiar con eso), pero desde mi vida común y corriente, trabajando todos los días en una oficina me siento identificada con ella, tan rubia, tan sonriente y tan hermosa con esos ojos que irradian un brillo de felicidad.      

Este año seré una chica "ponk" atte. Eliana

Corría el año 1991, recuerdo tener ocho años y estar en tercero de primaria. El disfraz de moda provenía desde el centro del país y todas queríamos disfrazarnos así. Atrás había quedado la lambada para darle paso al "chacunchá" de Rafael Orozco. Comenzaba a sonar en casa de mi madre el acetato "Labour of love 2" de UB40, el comienzo de mi relación de amor y odio con el Reagge. En la radio sonaba Gloria Trevi con su "pelo suelto", cuando me pregunté de donde había salido el disfraz "ponk" imaginé que estaba inspirado en ella e imaginé a las niñas bien bogotanas luciendo así, era la cosa más asombrosa, por un día en mi corta vida por fin estaría a la moda.

La pinta no podía ser más estrafalaria (de hecho hubo peores): medias veladas amarillas, unos tenis blancos con morado, un short de jean con un corazón, un blusa verde con un broche, un corazón rojo en una mejilla y en la otra una estrella mal dibujada y el cabello unido en una cola en la parte superior en la cabeza: estaba completo mi disfraz y solo me aplacaron en la escuela una niña que llegó sin medias, unos zapatos de lona, una pañoleta roja amarrada en una rodilla, una camiseta raída y el cabello desordenado o peinado "talco".

Solo quiero aclarar que hoy en día sé que no es "ponk" sino Punk, que no fue una tendencia impuesta por Gloria Trevi y sus curiosos atuendos, sino un genero musical salido de los 70, hoy en día comprendo que las adolescentes bogotanas de la época no se vestían así (y si lo hacían pues no me costa) y que para nosotros, los provincianos vallunos, específicamente las niñas bugueñas nacidas a comienzos de los 80 llegó como una moda loca.

Si hubieras nacido en Japón estarías en desventaja!

Hace unos días me encontraba en SOFA 2011 y recordaba mis épocas de universidad, cuando muchos conocidos hablaban con emoción de la cultura oriental y lo interesante que sería ser japonés o al menos vivir allá. También recuerdo a una prima que soñaba con casarse con un oriental (sin importar su nacionalidad, lo importante son los verracos ojos rasgados), espero que alguna vez ella pueda ver el mapa que la sacará de su fantasía; en el enlace a continuación se puede observar con más claridad lo que estoy diciendo:

http://www.taringa.net/posts/noticias/9849563/Mapa-mundial-indicando-los-tamanos-del-pene.html

Alguna vez alguien me dijo que no debería hablar del tema, debe ser porque jamás he visto un pene adulto que mida menos de trece centímetros.

Hace unos días recordé la feria del libro del año pasado, cuando frente a un grupo de Otakus hablé con orgullo de mi estatura chibcha y no me hicieron buena cara, ¿Y que ganas tendría yo de ser japonesa? Si fuera japonesa diría: "El pene adulto más grande que he visto en mi vida es de diez centímetros!", y lo diría con orgullo, viviría mi vida pensando que es lo más grande... ¡Que patética existencia habré tenido entonces!

Después de haber visto el mapa me sentí más orgullosa de ser latina y saber que Colombia se encuentra en el 'ranking' más alto en eso (una noticia que le da más orgullo al país); la frase "el tamaño no importa" es una gran falacia, eso sí, quiero aclarar que prefiero "chiquito" y juguetón en vez de grande y dormilón, sin embargo hay que recordar que "grande y juguetón" mata a "chiquito y dormilón" :P.

Hay algo que no dejo de preguntarme: ¿Cambiaría usted señor otaku un gran pene por unos ojos rasgados?

Por hacer algo bueno resulté siendo la más perra. Att. La escoria mayor.

En primer lugar aclaro que escribir esto me traerá más problemas que soluciones pero necesito contar abiertamente y sin interrupciones mi punto de vista.

I. El comienzo.

La historia comienza casi tres años atrás. Conocí un futuro ingeniero electrónico que aparentemente tenía mucho futuro. Cuando comenzamos a salir, me comentó el problema con su anterior tesis (algo que le sucedió a varios conocidos y entiendo la situación) y recién había pasado propuesta de una nueva; al igual que él, yo también estaba ad portas de mi titulo universitario y en ese momento le dije que nuestra meta sería graduarnos al tiempo, algo que aceptó.

El tiempo pasó y yo cumplí con mi propósito, pero él no.

II. ¿Ajá y tu qué?

El día de mi graduación llegó y fue muy emocionante, compartimos el triunfo y todos nos preguntamos para cuándo sería su momento, "ya casi, en unos meses" se limitó a decir.

A partir de ese momento se convirtió en rutina (como jefe acosador con empleado sumiso) preguntarle como iba con su tesis, y siempre de una u otra forma decía que estaba quedado y lo peor, siempre tenía una excusa para estar así: labores del hogar, hacer mandados a la familia, arreglar computadores, etc. Siempre había algo o alguien que no lo dejaba avanzar. Lo raro es que en ese tiempo si tenía tiempo para jugar Holic y hacer la tesis de su gran amigo, el idiota incompetente y su novia, la boba del barrio (realmente lo era) que se valió de su condición femenina para pasar en catre toda su carrera - incluyendo la tesis- y ellos ni gracias le dijeron.

Entre ires y venires pasaron catorce meses, un día le pregunté por su tesis y el por qué tras año y medio no habían avances, la respuesta no la esperaba: "amor, yo te dedico mucho tiempo y por eso no he podido avanzar". Después de semejante perla, le dije que entonces le daría tiempo para que terminara su tesis y que en un mes nos volveríamos a ver.

III. Soldado avisado no muere en guerra.

Por esa época twitter y blackberry inundaban el mercado como el "boom" del momento, y él no escapó a la sutileza de responder trinos cada cinco minutos ni chatear con nuevo blackberry.

Un mes después volvimos a hablar, cuando le pregunté por sus avances, encontré las mismas excusas de siempre; me sentía como luchando en vano, tratando de sacar a un drogadicto del muladar donde él mismo decidió estar y del cual no quería salir, fue cuando lancé mi último recurso: "o terminas la tesis, o termino contigo".

IV. Necesito hablar contigo.

Fue una tarde de agosto, cuando la angustia no me dejaba pensar con claridad. Lo llamé para decirle que teníamos que hablar: el final de la historia había llegado, yo me rendía y doblegaba mi espada en la lucha. Es fácil decirlo, pero no fue fácil hacerlo. Recordé las palabras que alguna vez me había dicho mi mamá "lo que es para uno, es para uno" y me aferré a ella; cuando se ama a alguien, uno podría recorrer medio mundo tras esa persona, igualmente saber cuando te debes alejar por el bien del otro y así lo hice; hasta el día de hoy no me he arrepentido de haberlo hecho.

V. La vida continua sin ti.

Después del rompimiento, él se rehusaba a creerlo y seguía igual que siempre. Solo hasta que apareció alguien más en mi vida (con titulo de ingeniero), fue que él se pellizcó y en mes y medio hizo lo que no había hecho en año y medio. En diciembre por fin obtuvo su titulo de ingeniero y aunque yo estuviese con otra persona tratando de rehacer mi vida, no lo olvidaba. Sé que si lo hizo fue porque todo lo que hice logró que en su cabeza sonara un 'click' que lo hizo regresar a la realidad y no me estoy enalteciendo con lo que digo, era algo que quería para él, algo bueno pero él no entendía eso, a cambio pensaba que yo le fregaba mucho la vida. Después que terminé con él se le acabaron las excusas, twitter dejó de ser su prioridad, dejó la pereza e hizo lo que debió hacer desde el principio.

VI. ¿Que hay de nuevo viejo?

Hace unos meses nos volvimos a ver y la chispa surgió de nuevo. Me encantó esa nueva actitud que tenía. Aquel que vivía para lamentarse y quejarse dejó de existir. Un nuevo ser surgió a través del diploma de profesional.

Después de contar mi lado de la historia en resumen, no sé si queden dudas de la gran harpía que soy, definitivamente la peor de todas.

Canciones para mi regla.

Hoy fue un día espantoso, tal como lo dije en mi anterior post, solo ver los ojitos brillantes del Elmo sonriente que tengo a mi lado me anima un poco.

En un día como hoy me gustaría ser lesbiana, pero olvidaba que si lo fuera estaría llorando ahora por culpa de otra mujer.

A cambio soy una soltera heterosexual que sufre de un día hormonal que no da piedad conmigo. Estoy segura que los más suspicaces de mi oficina ya sabrán que si no estoy en mis días entonces llevo una larga temporada sin sexo. Hoy se trata de lo primero, como si fuera poco la persona de la que espero oír o leer al menos una frase que alegre el día, lo termina de arruinar y hace su cara de troll.

Las canciones para un día de regla como hoy son:

1. To love somebody (en culaquier versión, puede ser Janis Joplin http://www.youtube.com/watch?v=AxJxUFoR0Es&feature=related)

2. Ordinary world (Duran Duran http://www.youtube.com/watch?v=dDLiVwpv89s&ob=av2e)

Extrañando un recuerdo.

Hoy en especial fue un día que parecía comenzar bien, pero no lo fue. Entre caos y mucho más a veces la pareja de turno puede arruinarlo más. Hoy recuerdo un día similar hace un buen tiempo, con la única diferencia que en ese entonces no me recibió la soledad como hoy, me recibieron unos brazos cálidos que me brindaron un abrazo y una voz tranquilizadora y motivadora me decía que todo iba a estar bien, que el día ya iba a terminar y que mañana sería otro. Desearía que hoy hubiese sido un día como ese día.

Bruce Lee ayúdeme por favor!

Últimamente he vivido una de mis peores pesadillas: Ser encontrada por mis ex-compañeros de colegio, gracias al gran hermano que no nombraré aquí. Verme agregada en un grupo que se jacta de "los mejores amigos" me ayudó a confirmar mis grandes sospechas: para la mayoría, la época del colegio (aquellos horribles días de holocausto) fue su mayor momento de gloria, sobre todo para aquellos que se burlaban de los que demostrábamos ser inteligentes, los que no teníamos fuerza "bruta" y no nos podíamos defender; en ese entonces ellos eran los reyes del pasillo y yo soñaba con que esa pesadilla terminara, después de todo "por más larga que parezca la noche siempre amanecerá". Efectivamente la mayoría de ellos son unos fracasados, siguieron siendo los mismos idiotas de siempre y a eso hay que sumarle que ahora son padres de familia, es decir, ahora sienten miedo porque existan patanes como ellos que les haga lo mismo a sus hijas, diferente sucede con los que tienen hijos, ellos quieren que sus hijos no se dejen y sean lo "montadores" que ellos no alcanzaron a ser en sus épocas de grandes glorias.

Lo más horroroso de todo es que ahora se les saltó el "gallinazo" (véase también chulo) conmigo: todos andan superqueridos, siempre quieren saber que pienso o cómo estoy y todo se resume en mi físico: Atrás quedó la niña tímida de frenos, pecas, superflaca, de cabello liso y castaño que amaba la lectura y se sentía desencajada en un mundo rodeada de gaznápiros antisociales y de muy bajo nivel intelectual (la clase de personas que admiran a Suso el paspi).

Últimamente uno de ellos en especial, trata de recordar sus épocas de gloria tras un fracaso matrimonial: Su ex está demente y la tiene demandada. Debo aceptar que en su momento tuve cierta especie de "affaire" con el sujeto en cuestión (juzguen ustedes, una adolescente tonta sin autoestima). Describiré un poco las características del personaje: Alguien demasiado viejo con respecto al resto del grupo (en ese tiempo las edades estaban entre los 14-15 años de edad y este sujeto contaba con 18 años) que se creía superior porque era el líder de la manada (era el mayor y se jactaba de comerse todo lo que se movía), es obvio que el sujeto mostraba bajo intelecto (todos los de su edad ya estaban en la universidad en la misma época) y estar rodeado del resto hacía que su ego se mantuviese alto. Al terminar el colegio se encuentra con la dura realidad de no ser la lumbrera que durante mucho tiempo creyó ser y después de muchos años (13 para ser exacta), el individuo se encuentra con la posibilidad de revivir aquellos momentos de gloria a través de su grupo de gaznápiros seguidores y por ende, a través de mi.

Como dicen en República Dominicana "este verdugo" ha tratado de "caerme" con frases baratas de cliché y en una actitud de pobre víctima: cosa realmente patética, aunque no es el único que ha tratado de hacer lo mismo, otros 3 "verdugos" trataron de hacer lo mismo y fracasaron. Lo más cómico es que él crea que después de tantos años siga pensando en que yo sigo "tragada" de él, cuando jamás lo estuve y si tuve algo con él fue por puro y físico despecho (ya les dije, hacía bobadas y no tenía amor propio) , contrario a lo que sucede con él, que parece recordarme con mucha nostalgia y trata desesperadamente de recuperar algo que nunca tuvo, lo peor, sé que al man solo le interesa una cosa de mi, aunque trate de creerse que podemos tener algo en común el muy iluso.

El encuentro de cada jueves en la tarde.

Como ocurre cada semana, llegó el jueves. Llegó a su casa con la cara lavada y las uñas sin pintar, me pasa el mismo vestido de siempre y procedo a cambiarme; a veces me preguntó el por qué salgo con tipos raros como él, que tiene alma de pederasta pero no se atreve a tocar a ninguna criatura y a cambio de eso, me obliga a usar un diminuto vestido infantil. Cada vez es más complicado meterme ahí, mis medidas han crecido aunque coma poco y me ejercite mucho y mi enorme busto se convierte en un gran impedimento para respirar cuando estoy en este vestido. Salgo y ahí me está esperando, se emociona tan pronto me ve y me toma, siempre de la misma manera mientras leo una revista de su colección, me grita "Niña mala" y me da nalgadas. Después de más de un año en la misma rutina ya me da lo mismo pero hoy es diferente: Hoy le he preparado una sorpresa. Cada vez termina más rápido y queda más débil. Cuando yace ahí, esa masa de carne con sudor que jadea sin poderse mover, le muestro un "acostumbrador" mientras hace cara de terror y yo digo sonriendo "Ahora tu serás la niña mala!"

Masacre tropical.

Era un bello día en la isla. De fondo sonaba un reggae que desconocía. No sabía quién iba a ser mi primer victima en aquel paradisíaco lugar, en mi bolsillo llevaba la preciosa lengua disecada y cubierta en ámbar, "asesinalos a todos!" me repetía mientras observaba a las personas. Pronto se acerca a mi silla un extraño de tez canela, sonrisa amplia y firme musculatura, "es un buen comienzo" pienso mientras entablamos una conversación y busco la forma más discreta de alejarlo junto a mí.

Remembranzas.

Últimamente he recordado algunos amores que se fueron y no fueron. Al igual que la canción Gitana de Shakira, "... cuídame que si llegué ayer me puedo ir mañana...", le advertí que me cuidara si me quería a su lado, pero no fue así y entonces me fui.